目前日期文章:200512 (13)

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週末晚上和老公相約去看電影,衝著張柏芝的美和華麗場景,我選了去看無極。

耗費二億拍了三年的無極,是講一個中國古代的神話故事,有點融合了西方奇幻文學的模式,決不能用尋常的眼光去看它。不然會覺得這是一部大爛片,真的有那麼爛嗎?我倒不覺得,只是大家不習慣看這種手法拍出來的中國神話,它不夠嚴謹、不合理、有著〝不中國〞的幽默。我想陳凱歌導演還不至於犯這種像傻瓜般的錯,但是看電影的觀眾會覺得自己像傻瓜。

我很喜歡劇裡的滿神,我甚至覺得她比張柏芝美耶!可能是因為她是神,所以每次出場都有著似夢似幻的華麗美感。觀眾都接受了滿神這種角色,卻不能接受一個跑得比風還快的奴隸崑崙,我覺得這跟中國的文化有關,無法接受這種擁有誇張超能力的人,但是卻接受神的存在。

劇中的對白十分文藝腔,但是對話內容卻不夠深厚札實,所以說起來笑點頻頻。有很多爆笑對話,突然穿插在劇情裡。像奴隸崑崙(張東健)突然講出來的『真正的速度是看不見的,就像風起雲湧、日落月升,就像你不知道樹葉什麼時候變黃,孩子什麼時候長出第一顆牙,就像你不知道什麼時候會愛上一個人』。怎麼這時候我總覺得好像周星馳附身似的?

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●●●weiwei惠我良多
週二晚上和weiwei相約在大安捷運站,下了班走出大門就看見下著小雨的天氣,卻不影響我愉快的心情。計程車司機有繞路的嫌疑,害我遲到了,讓weiwei站在寒風中等了我快二十分。

weiwei帶我到日暮里吃火鍋,有多好吃?這裡有介紹→『舒服的朋友‧久違的日暮里』

沒帶小孩的我們二人,話多到簡直是上氣不接下氣。無論是我在講還是weiwei在講,我們都急於傾訴與傾聽,如果不是家裡還有人等,如果不是隔天還要上班,我想若是像從前姐妹淘聚會,同一間房裡躺著聊可能要聊到破曉還聊不停。

weiwei給了我很多新想法,有關於家庭、兒女、夫妻之間。我總是太執著於老公身為爸爸的表現,而忽略了老公在婚後身為丈夫的表現是那樣的美好。我會覺得老公沒有因為孩子而變得像爸爸一點而生氣,但同時我老公也沒有因為孩子而變得不像情人,對於夫妻間的相處,他仍然保有很多婚前想法和作法。像重視約會、重視我的心情。即便是重視我的心情不代表是重視我對於照顧女兒的心情。

我一直以當媽媽的經驗和心情來檢察我老公是否符合一個爸爸的角色,到最近我才知道這樣是不公平的,因為我接受了孩子的考驗,是每天和孩子相處下來,孩子所給我的訊息累積成我身為媽媽的敏感度和經驗。但是我老公沒有,我一直期望他自動自發,所以當他沒去做的時候我也不會講,我會自己做掉然後對他生悶氣。能自動自發的男人有幾個?開心果講過這種男人是萬中選一。而我老公就算能自動自發好了,他也沒機會摸索照顧孩子的方向,因為我把機會給阻斷了。只要他不做,我就不讓他做,所以他永遠學不會,而我永遠在生氣。

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昨天是聖誕節,小多爸要帶小多去感受一下第一個聖誕節的氣氛,所以來電邀我家小羽一起參加。我覺得走走也好,一個人帶著一個小女孩在家裡避寒,本來是那裡都不想去的。

下午五點多,我們開車到華納威秀停好車,在附近的廣場上有幾顆大的聖誕樹,小羽高興的跑來跑去。嘴裡一直哼著『叮叮噹!叮叮噹!』。

實在不知道華納附近有什麼好吃的?繞了好久決定到紐約紐約地下一樓吃飯。吃完飯在露天咖啡座休息了一會兒,旁邊有很多小朋友在玩,小羽要求下去,我告訴她只能在我們座位的前面玩,不能讓我看不到她。結果她想走遠一點時就跑來拉我的手一起去。

後來我們上去紐約四樓的玩具反斗城逛,想幫小羽買個小小禮物。小羽原本的玩具手機壞了,再幫她挑一個新的。結果小羽自己挑了個粉紅色的Hello Kity耶!另一款藍色小叮噹樣式,她竟然皺著眉說『醜醜,不要』。

原來她己經有個人喜好和欣賞能力了。只是對於她選粉紅色,我不禁想到是不是因為我買太多粉紅色的東西或衣服給她的原因?

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●●●加班
才上班第一週就接到假日加班指令,不止我,所有資訊部的同事都加班,除了經理和資訊長之外。在大陸的、在台灣的,都來加班。其實算算也才四個人,聽說前一陣子有離職幾個人,目前還在補人當中。

同事S說,他上班四個月第一次假日來加班,我太幸運?不知道是不是因為新工作,還是工作內容我覺得很有趣,加班的感覺還不討厭。通勤的方式是好的,上下班的時間一樣多,但是坐大眾運輸時,我在休息、在作白日夢、在打瞌睡...開車上下班時,那一小時的路程,很累。

早上老公說開車載我去,結果帶小羽到我媽家時,小羽在哭。我媽乾脆跟我一起到台北去,她帶小羽去京華城參加聖誕節Party,我去上班。

結果太早了,沒聖誕節Party,但是她們在五樓遊樂區玩得很開心,中午和我媽、小羽吃飯,然後我繼續回去工作,她們回基隆休息。感覺還不賴,或許小羽再長大一點,假日我可以帶她來加班,呵呵~最好少加班啦!但是趁著加班帶小羽來台北玩,還不賴。開心果說,捷運市政站有誠品探索館,很好玩。這次沒機會帶小羽去...

●●●寵小孩、寵老公

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●●●新工作
新工作還是一樣忙碌,到底是年關近了?還是台灣己經習慣趕、趕、趕?昨天經理說假日來加班吧!講得理所當然,我好奇的問問同事,這裡假日加班很普遍嗎?

同事說:『這是第一次要求。這週突然趕大陸TV Shoping的案子,不然之前是沒在加班的,而且常常六點一到人都走光了。我在這裡二年多閒了一年多,工作一直不趕,然後S先生四個月前來報到,他閒了十天才開始做事。妳二小時......』同事哇啦哇啦的講,沒看到我臉上出現幾條黑線。

難道是我天生命帶勞碌?走到那、忙到那。不過目前在學新東西,實在很有趣。我常做到時間過去了都沒發覺,中午忘了吃飯,晚上忘了下班...

●●●和NINA吃午餐
自從到台北上班後,可以見的朋友變多了。平常假日想上台北就覺得遠、覺得累,但是上班可就不會了。看來我也是屬於那種懶得出門型。

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●●●新造型
小羽頭髮太長了,經過大家集商協議的結果是:只能剪瀏海!
尤其是小羽的阿公有交待,不能剪成西瓜皮,所以本來見小羽頭髮一直綁而有點乾燥,想幫她剪成短髮的我只好放棄。週六帶她去找美髮師,把瀏海剪成圓型的,結果臉變大了!!

小羽好像真的比之前胖耶!可能是因為變胖,之前秀氣的樣子消失了。看著小羽學葉啟田唱歌、跳舞像康康...我這個媽媽心裡正盤算者:要不要放棄清純少女路線,改走搞笑路線?

雖然我們家小羽拍照己經會擺pose了。

●●●繪本

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在花花家看到一篇有關於朋友的文章,有些人交朋友有些刻意,刻意尋找有成就或閱歷豐富的人做朋友,因為人生很短,要走得又廣又深是很難的。所以朋友是可以補足這點的,朋友給不同的人生經驗,所以有些人覺得要挑素質好的朋友,得到的經驗才會也是好的。

但是對我來說,交朋友是何其複雜又何其困難的一件事。我交朋友需要個性相投,對不對Key很重要,否則即便是面對再怎麼優秀的人,但是卻一直找不到交集、言不及意,我就很難與其發展成朋友關係。或許有秘訣吧?但是我辨不到,有人天生就是很容易交朋友。

所以我從來沒想過該交那一種朋友,因為很難這樣客觀的去選擇,我想能這樣去選擇朋友的人。那麼他對於自我的駕馭能力勢必很好!因為每個人都有喜好,每個人都有個性上的死角或罩門,有時候選擇的是朋友的條件,還是自己條件呢?

朋友分很多層級,有時候我覺得某個人很棒,但是我也只是遠遠的觀望著,因為很棒,所以怕距離拉近時破壞了平衡和彼此的印象,也因為很珍惜,所以每一次親密層級的提昇對我來說都是一種冒險,那種感覺像攀岩,一個踏空就跌回谷底。

我是一個敏感的人,但性格上又略嫌灰暗,很多事情我容易往負面去思考。我常在想,如果我有了信仰會不會為自己的個性多帶來一點光明面?如果敏感的人踫上另一個敏感的人,如何?那很精彩。二個敏感的人互相反應的結果,那種能量真的很驚人,傷害也倍增。在我還不夠成熟之前,我對於敏感一點的朋友,是很想保持距離的,因為我怕受傷,更怕傷人而不自知。

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●老公
最近老公或許很需要夫妻間的獨處,每每他休假前就開始暗示我把小羽放我媽家過夜,然後問我想去那裡玩。或許上次夫妻二個人相約看電影的氣氛不錯所致,但是老公最近對小羽實在有點敷衍,平時很少機會和小孩子相處,有了一點時間相處又可能因為工作累了,也不見他專門跑去找小羽玩,他總是想盡辨法找玩具給小羽,然後叫她自己玩。一但放假了,還期望小羽發配邊疆到外婆家去睡,我實在有點難接受。

我媽總是說,我老公因為從小跟著父親生活,並不懂得什麼是家庭生活,不知道怎麼和子女相處。我有點疲累,除了要教育小羽還得教育老公。什麼時候他才能真心去享受父女間的樂趣?我又該怎麼做?

我都覺得為了女兒和老公,快要撕成二半了。怎麼會找不到三個人一起做的樂趣?帶女兒去玩時,老公陪在一邊像多出來的人,我帶著女兒去玩沙,老公坐在公園椅子上看我們玩。我帶女兒到兒童玩國去,老公說他在車子裡等我們...

●女兒
昨天讓小羽睡外婆家,我沒有事先跟她講好。因為講了就破功,講了她就開始緊迫盯人怕我跑掉。趁著小羽到我媽家隔壁找哥哥玩時,我去看牙醫然後自己一個人回家等老公回來。

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從高中換到高職夜間部,那種落差極大,再加上本身想法、性格上的因素,我對於夜間部混日子的老師和學生極為不屑。我高職一年級天天到學校課堂裡睡覺,老師卻因為我每科都滿分而不管我。還公然糾正其他正在睡覺的同學說:『如果你們像她一樣滿分,就睡沒關係。』

好功利而且現實的說法,讓我覺得在夜間部裡的學生是得不到一點溫度的。老師看不起學生,甚至老師或許也看不起自己,所以才在德性上不作要求。所有來這裡的人都不是為了讀書,每個人或許都無可耐何,無論是不是自願的。

我不知道其他夜校的情況是如何?但是當時我所讀的夜校,是一個沒有希望的學校,大家都在混。老師在混飯吃,學生在混文憑。所以老師對著學生不抱期望,也當然不曾想要鼓舞什麼。

我輕輕鬆鬆高職三年混畢業,然後朝著高薪的服務業裡找工作。這樣混了幾年,我妹突然報名補習班準備考二專,照樣跑來問我要不要一起考?我抱著考看看的態度,只摸了三天書就考上了,還跟我妹同一個班級。當然,我在年紀上的加重計分優勢也是考上的原因。

考上是考上了,但是是一間三流的技術學院夜二專部。我本來還是抱持著打混摸魚的心態去上課,結果第一堂課班導師就給我很不一樣的感覺。他尊重每個己經出社會在工作,卻還花時間進修的學生,他對學生的期望使得我對這份課業有了謹慎的態度。

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我一直覺得很多事,我只要願意花費時間和心血去做,就能做得好。我對自己向來都是很有自信的,老實講,我也沒受過什麼大挫折。所以我最近開始懷疑,這種沒受挫過的自信,經得起考驗嗎?它是札實的自信?還是一種安逸、自我膨脹的自信?

為什麼說我沒受過大挫折?我指的不是一帆風順、平步青雲那種過程,如果是,我今天恐怕也不會只是一個小小的、唉唉叫的工程師。

我不受挫折的原因是在於我很少遇上被拒絕、追求失敗的結果,而之所以會這樣,我想是因為我總是看準了才出手,看準自己的層次和目標的層次。從很年輕時我就開始做這樣的選擇,走這樣的路,因為我不覺得我有反覆嚐試失敗、進進退退的機會。

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我從小學五年級開始就過單親生活,一直到國中三年級時,父母正式簽字離婚,然後我們搬出了原本的家。雖然我表現出對於父母異離無動於衷,但是母親的辛勞我全看在眼底。在那種青少年時期,我是苦悶的。有少年的煩惱也有家庭的擔憂。

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●心經
從看張愛玲的書開始,也正對上我最忙碌的時期,書買了就是想看,沒時間就零散的看,看了幾篇覺得苦悶,從第一爐香、第二爐香、琉璃瓦...一篇篇的看,或許有些許感動,但是那種香港值民地時期,中國與外國的文化衝擊、社交衝擊,我是無法體會的。有些感情和反應覺得沒必要而且無謂,書中人物介意的事,糾纏的事,在我看來好像無病伸吟。

我知道或許是因為我無法去體會那樣的人生裡會產生的反應,他們愁的、介意的,在我看來都無關痛癢。一直看到心經這篇,看完我忍不住流淚,女兒有點心慌媽媽看本書就哭了。

文學的用處,我聽蔡詩萍講過『文學的無用之用就是表達生活,讓人去體驗別種生活,這其中如果有應證到自己身上,便是一種感動,讓你覺得世界上有人和你有一樣的生活經驗。』我不知道這種說法對不對?但是至少我在看張愛玲的書時,我有這種收獲。

心經寫的是女兒和父親之間的逆倫之愛,那種純潔而單純的愛。很無奈的愛,逃無可逃,做母親的或許曾經懷疑,但是面對單純的、精神上的相愛,怎麼去分辨愛的程度?父女相愛本來是天經地義,有父女親情的掩護之下,女主人就算再怎麼敏感都不可能對著自己的女兒憶測。只能在自己一察覺這份感情時,就悄悄處理掉身為女人會有的靈敏警戒心,只能懷疑自己。我想許小寒的媽媽在努力抹平這種感覺時,幾乎要逼瘋自己。萬萬想不到,最後直接由女兒身上證實了這好幾年來的猜疑。

文章的前半段一直帶不到重點的母親,原以為只是個襯角,卻在後半段引出了我的眼淚,或許我身為母親的角色讓我直接對應到許小寒的媽媽,我沒有愛著父親的經驗,我也不了解當父親的感覺,但是我是一個母親,我直接體會了許小寒母親的困境。

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聖誕節要到了,我這個人向來是不怎麼慶祝節日的,有一半因為懶,有一半是因為不覺得有特別去感受快樂、感受生活的必要。

但是今年帶著己經二歲的女兒,開始應該要為女兒去過不同的生活,生活要有所期待、有特定的儀式,然後從這些節慶裡讓女兒了解一些典故、童話,甚至是文化。

早上邊開車上班時邊聽廣播,講到聖誕節、聖誕樹。我不知道有多少的家庭裡佈置了聖誕樹,準備過聖誕節,可是我真的有點想要過節、想要慶祝什麼的念頭。

可是我家人沒有這種習慣,要這樣做就要靠自己單獨強力運作,或許運作個幾年就會變成屬於『我家』的一種家庭常規。不過我想我會累趴掉,最終是變成一種自找麻煩的結果。

這變成現實和夢想之間的拉距,那一種夢想?是屬於我腦海裡建構許久的家庭生活模式。以前想過什麼樣的生活,好像一直沒有權利或能力去改變什麼,可是不知不覺中我變成一個媽媽,變成一個生活模式的供給者,供給我的孩子一個生活模式,那麼我還可以說我沒有權利和能力去改變什麼嗎?

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◎打人因素之一 力道控制問題
前天早上我請假看牙醫,看完回到娘家時己經十一點多,於是我就和我媽、小羽一起吃水餃當午餐,然後我再去上班。

吃完午餐陪小羽、小多玩一下,在逗小多笑時,我雙手"游"過去捧著小多的臉說好可愛哦!

然後小羽看見了也跑過去說小多好可愛,然後雙手"飛"過去捧小多的臉,結果就變成雙手給小多兩巴掌...還好不是很用力,但是我也終於明白,小羽在模仿一些動作時,並不知道該用什麼力道,結果就變成打人。

我把小羽拉到身邊跟她說:『我知道你想摸小多的臉,但是你太用力了變成打臉。摸是這樣輕輕的,太用力就變成打。』邊說邊摸小羽的臉示範,然後拍自己的大腿給他聽聲音。
『有聲音的摸就己經太大力了,變成打了,懂嗎?』

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