莫莫愛生活-關於家庭、孩子、貓咪、工作的幸福生活

從女兒出生到現在，慢慢發現老公的影像和父親的影像常常會重疊，我一直想不明白為什麼會這樣，我對於自己的父親印象不深，甚至有著不是很甜的回憶，可是為什麼從老公身上總是浮現出自己父親的樣子。

記得剛生下女兒時，老公一副未進入狀況的樣子，說他只是副手，對於教養孩子他只能從旁協助，我怒不可遏的說他沒有當父親的自覺，只挑最輕鬆的承擔。是的，男人對於小孩生下來之前的努力，只不過是十幾分鐘或是數十分鐘的盡力而已，在旁邊看著老婆的懷孕過程，一直到孩子生下來，或許都很難直接去確認這個孩子是他的。一直要看著孩子慢慢成長，越來越像他，從孩子身上看到屬於父親遺傳下來的特質，從與孩子相處的過程去觸動血緣的感情，或許才能慢慢認定，這是他的孩子，才會有父親的自覺。

可是我過去一直無法透徹這種生物傳承的道理。

我記得開心果跟我聊過，要教育自己的老公成為一個爸爸，當時我回答她，為什麼要我教他？我還要教小孩？為什麼他不能自發性的成長為一個好父親，教一個成年人不是很怪嗎？這是很累的一件事。

原來，所謂的教就是放手讓老公去接觸和學習。
我一直是那麼喜歡掌握一切的人，老公與女兒之間的互動被我阻斷了，我也一直在等老公自動來幫手，可是我沒想到沒有機會實際去和孩子生活的他，是很難洞悉孩子的需求，也很難了解我什麼時候需要援助，所以在這之前他只能等待我開口。

父親節在我家向來是被忽略的，每到了這個節日我就自動變成重聽和白內障，對各種電視節目、廣播節目、百貨精品折扣海報...視而不見、聽而不明。

我對父親的印象很模糊，因為他總是跟我有距離。
只記得他喜歡甜食尤其是紅豆湯，喜歡講古尤其是講歷史故事，每次打麻將就停不下來，然後我媽就翻桌子。他是家庭的中心，媽媽很重視他，總是希望我們小孩子能討他歡心，我好像一直只能拿著成績去接近父親，但是他甚至在看到我優異的成績時，講了什麼，我都記不起來。

最深刻的記億有二個。

至少在七歲前，忘記幾歲的時候。以前的社區晚上，都會有一個小販推著嗶嗶叫的熱水壺在賣『麵茶』，那一碗熱呼呼，又甜又香的麵茶是我父親最愛的宵夜，我小的時候看了直流口水，站在父親身邊看他吃好久，只換來一句話：『跨啥？企睏！』(看什麼？去睡！)

我長大後很愛甜食，吃紅豆湯就想起父親，我以為是一種味覺遺傳。

最近有很多、很多難以形容的心情，大大小小尋常的事件在生活中發生著，很難整理出一個中心條理來，可是那種人生的感受卻那麼鮮明。是不是因為內心改變了，所以看事物的眼光也有所不同？連身邊出現的人都有所不同。

我總是很容易就遇見樂觀的人，總是很容易開啟極積的談話，總是很容易就發現每一個問題的最終都有一個方法來解決，只是在找到方法之前，不要輕易放棄是關鍵。

逃避其實比較痛苦

不管遇到什麼問題，迎戰永遠比逃避輕鬆，因為迎戰會有一個結果，而逃避卻只是讓問題凍結，它卻如影隨形的牽制你的生活，讓你永遠有一種芒刺在背的感覺。

生命的強度

●挫折與阻礙

感謝上天給我挫折和阻礙，因為我在有挫折和阻礙的環境裡，喪氣話說得比平順時的生活裡少。
或許我可以解釋自己這種心境其實是一種賤骨頭作祟，好日子裡怨聲載道，遇到逆境時反而一句話也沒有，還犯賤似的想辨法樂在其中。
但是，如果我說挫折就是另一個境地的開始，有誰相信？

在挫折裡，在面對挑戰時，跨過阻礙時就勢必是成長了。
所以我不再負面的看待我遇到的挫折，或許會稍稍影響我的進行速度。
但是我一定、一定會通過這條林道，看到路盡頭的花園。
有時候不見得需要披荊斬棘，只要堅持無論如何都要繼續前進。

●抱怨抵消你的福氣

媽媽
『一公升的眼淚』看了近三分之二，沒掉過一滴淚，連紅眼框也沒有，不知道是自己太過無情，還是邊陪小羽玩邊看，沒進入狀況。而或許是沒真切的去體會亞也的內心世界？

但是看到亞也的媽媽講一句『將來我死了要帶這個孩子一起走。』眼淚就噴出來了。
我想或許現在我本身正集中在媽媽的角色裡，自然很容易對應到亞也媽媽的心情。

愛自己或許天性使然，愛一個人卻總是刻骨銘心，我總是很容易的知道自己百分之一千的愛我的女兒，但是我卻忘記了我媽也是這樣愛我。當我的愛疲憊時，我總是輕易的先緩和掉對母親的愛來喘息，而不自覺。

當我回顧自己當初飛翔時的心情，就了解到我的女兒有一天也必定會離開我，走向她自己的人生。我縱使萬般不捨，也必定能放手去祝福我的孩子，因為這就是母愛，雖然我仍然會日夜殷切的期盼再次擁抱我的孩子。

昨天晚上做了一個夢。

夢裡的我不知道是什麼身份，只是每天都要向一位女神報到，學東西。學什麼我也不知道，就類似神典儀式、教條、魔法之類的事。

夢裡感覺就是這種日子己經過很久了，而夢的開始是有一天的早上，我突然反常的沒有去女神的居所，在通往女神居所的路上有一處精靈村，結果我就停留在精靈居住的地方，然後跟精靈學小玩意，有織布、織毛線、紙雕，還有玩樂器。

我在精靈村裡，不小心把織布機弄壞，把精靈織好的毛線衣拉到脫線，結果還是很快樂的和精靈們嘻笑、工作。

突然女神派了一個天使來找我，問我為什麼停留在這裡，今天照樣要跟女神報到才對。

憂鬱是一種情緒，但是卻有很多層次。在不同的人、不同的心境和環境裡，憂鬱是一股氣質、一絲悲傷甚至是一種病。憂鬱有時候是平靜、低調的藍，有時候卻變成妖異的紫，不同的憂鬱形態就有不同的力道，影響著人們的靈魂，有時候像是一個標記，有時候卻是一道鍊鎖。

憂鬱幾乎是集所有負面情緒之大成，挫折、憤怒、冷漠、失望、絕望、悲傷、無力感，憂鬱的人多少是驕傲的。

有追求完美的驕傲、不被了解賞識的驕傲，也有拒絕宿命的驕傲與憤世嫉俗的驕傲。

在追求的境界裡，勇往直前對著無力感，放棄其中一樣就能得到另一樣。有時候難免要在跳躍前屈膝，但是悄悄的退下來享受一下頹喪裡的輕鬆時，就徹底一點的釋放掉長久累積的能量，這種憂鬱才有著清澈的藍，散發著獨特氣息。

如果，久困在自以為完美的驕傲裡，人，在驕傲的恣意操縱之下，就再也無法妥協什麼。努力達成與一定要達成之間的差別，在於是否認清現實。『因果』與『對錯』，不同的選擇就有不同的格調。

看了張愛玲二本書，一直到『流言』這本書，才看到張愛玲本身的想法。是的，她終於在這本書裡短短幾頁裡講了幾句。

我發覺不是每個人天生就能經由一點暗示就受啟發的，就如同我一樣，看了張愛玲的書，覺得淡而無味，覺得滿是淒苦、蒼涼。但是或許無形中我吸收了什麼而不自知，或許每天來看我日記的人覺得納悶，莫莫好像變了。但是不知道為什麼變了，我有什麼樣的原因變了，又為什麼變成這樣？

其實，我現在處於人生算是很低潮的時段。來自於娘家的變動，和妹妹決議一起背負起四、五百萬的債務，之所以不說，不是羞於啟齒，而是顧慮我媽的心情。雖然我也並不覺得，這有什麼好羞赧的，欠債還錢就是。

奇妙的是，竟然是在這種狀態下我才有機會重拾書本，才有空閒閱讀，而我第一個選擇就是張愛玲。因為我一開始就知道，它不是那種可以邊帶小孩邊有一著、沒一著看的書。

雖然我表面上好像很勇敢，處理這些事情沒有猶豫和懷疑，但是壓力卻是再所難免的。在這種心情下，看著張愛玲的小說、散文，好像雪上加霜、愁雲慘霧。確不曾因此而使我停下來，去找另一些美完的喜劇故事來提升自己的心情，其實每一天閱讀後，雖然不曾有熱血翻騰、希望降臨的感覺，但是在無形中加強了我對生命的軔度。

Dear
算算日子，我們己經相識己經進入第十一年，結婚邁入第四年，不敢相信日子過得這樣飛快。

記得二十歲剛認識你時，兩個人即使騎著摩托車，在隨處有星光的山上就可以聊一整夜。忘了己經多久沒有和你這樣縱夜的閒聊，是因為忙碌？還是因為多了小孩的緣故，讓我對你的愛與關注有了錯誤的轉嫁？

十一年來，你一直是忽早忽晚的工作型態，而我總是能為你晚睡或早起，從來不覺得我們之間也會有黑夜與白天的問題。但是自從我們的心肝寶貝落地後，我就自動歸於正常的早起早睡生活，我和女兒一起擁有一成不變的作息，而你就在其中出沒和穿梭，或早或晚；夜裡回到家輕巧的上網路遊戲，你那正在熟睡中的妻女，是不是正好映著你的孤隻單影。

你會不會偶爾覺得寂寞？就像偶然夜裡失眠的我，對著屋外的月光傾訴無法即時說出口的掛念。

從高中換到高職夜間部，那種落差極大，再加上本身想法、性格上的因素，我對於夜間部混日子的老師和學生極為不屑。我高職一年級天天到學校課堂裡睡覺，老師卻因為我每科都滿分而不管我。還公然糾正其他正在睡覺的同學說：『如果你們像她一樣滿分，就睡沒關係。』

好功利而且現實的說法，讓我覺得在夜間部裡的學生是得不到一點溫度的。老師看不起學生，甚至老師或許也看不起自己，所以才在德性上不作要求。所有來這裡的人都不是為了讀書，每個人或許都無可耐何，無論是不是自願的。

我不知道其他夜校的情況是如何？但是當時我所讀的夜校，是一個沒有希望的學校，大家都在混。老師在混飯吃，學生在混文憑。所以老師對著學生不抱期望，也當然不曾想要鼓舞什麼。

我輕輕鬆鬆高職三年混畢業，然後朝著高薪的服務業裡找工作。這樣混了幾年，我妹突然報名補習班準備考二專，照樣跑來問我要不要一起考？我抱著考看看的態度，只摸了三天書就考上了，還跟我妹同一個班級。當然，我在年紀上的加重計分優勢也是考上的原因。

考上是考上了，但是是一間三流的技術學院夜二專部。我本來還是抱持著打混摸魚的心態去上課，結果第一堂課班導師就給我很不一樣的感覺。他尊重每個己經出社會在工作，卻還花時間進修的學生，他對學生的期望使得我對這份課業有了謹慎的態度。

我一直覺得很多事，我只要願意花費時間和心血去做，就能做得好。我對自己向來都是很有自信的，老實講，我也沒受過什麼大挫折。所以我最近開始懷疑，這種沒受挫過的自信，經得起考驗嗎？它是札實的自信？還是一種安逸、自我膨脹的自信？

為什麼說我沒受過大挫折？我指的不是一帆風順、平步青雲那種過程，如果是，我今天恐怕也不會只是一個小小的、唉唉叫的工程師。

我不受挫折的原因是在於我很少遇上被拒絕、追求失敗的結果，而之所以會這樣，我想是因為我總是看準了才出手，看準自己的層次和目標的層次。從很年輕時我就開始做這樣的選擇，走這樣的路，因為我不覺得我有反覆嚐試失敗、進進退退的機會。

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我從小學五年級開始就過單親生活，一直到國中三年級時，父母正式簽字離婚，然後我們搬出了原本的家。雖然我表現出對於父母異離無動於衷，但是母親的辛勞我全看在眼底。在那種青少年時期，我是苦悶的。有少年的煩惱也有家庭的擔憂。

聖誕節要到了，我這個人向來是不怎麼慶祝節日的，有一半因為懶，有一半是因為不覺得有特別去感受快樂、感受生活的必要。

但是今年帶著己經二歲的女兒，開始應該要為女兒去過不同的生活，生活要有所期待、有特定的儀式，然後從這些節慶裡讓女兒了解一些典故、童話，甚至是文化。

早上邊開車上班時邊聽廣播，講到聖誕節、聖誕樹。我不知道有多少的家庭裡佈置了聖誕樹，準備過聖誕節，可是我真的有點想要過節、想要慶祝什麼的念頭。

可是我家人沒有這種習慣，要這樣做就要靠自己單獨強力運作，或許運作個幾年就會變成屬於『我家』的一種家庭常規。不過我想我會累趴掉，最終是變成一種自找麻煩的結果。

這變成現實和夢想之間的拉距，那一種夢想？是屬於我腦海裡建構許久的家庭生活模式。以前想過什麼樣的生活，好像一直沒有權利或能力去改變什麼，可是不知不覺中我變成一個媽媽，變成一個生活模式的供給者，供給我的孩子一個生活模式，那麼我還可以說我沒有權利和能力去改變什麼嗎？