莫莫愛生活-關於家庭、孩子、貓咪、工作的幸福生活

父親節在我家向來是被忽略的，每到了這個節日我就自動變成重聽和白內障，對各種電視節目、廣播節目、百貨精品折扣海報...視而不見、聽而不明。

我對父親的印象很模糊，因為他總是跟我有距離。
只記得他喜歡甜食尤其是紅豆湯，喜歡講古尤其是講歷史故事，每次打麻將就停不下來，然後我媽就翻桌子。他是家庭的中心，媽媽很重視他，總是希望我們小孩子能討他歡心，我好像一直只能拿著成績去接近父親，但是他甚至在看到我優異的成績時，講了什麼，我都記不起來。

最深刻的記億有二個。

至少在七歲前，忘記幾歲的時候。以前的社區晚上，都會有一個小販推著嗶嗶叫的熱水壺在賣『麵茶』，那一碗熱呼呼，又甜又香的麵茶是我父親最愛的宵夜，我小的時候看了直流口水，站在父親身邊看他吃好久，只換來一句話：『跨啥？企睏！』(看什麼？去睡！)

我長大後很愛甜食，吃紅豆湯就想起父親，我以為是一種味覺遺傳。

後來升小學三年級搬家了，父親是一個優異的保險經濟人，在封閉的二十年前時代裡，他能短短的二內裡就升到一個營業處的處長，所以買了新房子。搬到新家後，還買了車子，第一年的生活很快樂，因為假日爸媽都會開車帶我們出去玩。

可是我的父親卻越來越忙，有一天星期六的中午，媽媽在煮飯叫我去叫爸爸起床吃飯，我叫了一次叫不醒就告訴媽媽我叫不醒，我媽說再去叫一次。我試了幾次父親都不起床，所以靈機一動就把鬧鐘調響，然後放在父親枕邊想叫醒他。結果，父親眼睛一睜開就是償我一巴掌。

我一直告訴自己，這都是因為自己太白目。

除了這二個記憶和我有關之外，就再也找不到其他我和父親的相處記憶。因為接下來的小學四年級以後的生活，父親就是一直和母親吵架、肢體衝突，有人離去，有人回來。有人怒吼、有人哭泣。直到我父親完全失去蹤跡，一切才能平靜下來。

這中間好幾年的時間裡，父親總是回家和樂了幾天，然後拿到了錢又離開。這是不是和我總是不敢相信自己會得到長久幸福有關？
這樣從小學一直到我高一，來來去去的給我媽希望後又無情離開，最後一次是我高一的下學期學費再被父親借走後，我憤而休學，我媽很不明白為什麼我不學好、不念書，打了我一巴掌，拉我到陽台說不如一起跳下去死了算了！我用力掙開我媽『你不要死，我自己去死就好！』我媽跌坐在地上。

這次，父親挖光所的錢後，就消失得很徹底，我以為這個人這輩子都和我無關了。

直到我二十一歲那年，父親出現在我公司門口，只因為要借五百元，我面無表情的說我月底沒有錢。我當時有仇恨心，竟然敢跟我要錢？我這麼辛苦的長大，你連人生觀都沒有留給我！你竟然跟我要錢？

媽媽總是說『他怎麼說都是你的父親！』

後來，隨著年紀增長，還是時間有治癒傷口的能力。我漸漸的對父親不再有那麼大的恨意，開始會偶爾回老家去探他。就在我二十八歲要升夜專三年級的那一個寒假，父親向我借了一萬元，說領薪水時再還我，我告訴他這是我準備好的學費，一定要還我。

這次讓我對父親再度死心，因為他連電話都不接，後來奶奶知道這件事之後，就向我透露父親染上賭博惡習己經很久了。叫我不要肖想能把一萬塊要回來，以後不要再借他錢了。

我還天真的以為，至少經過一、二十年妻離子散的生活，會讓父親至少想再度親近子女。

最後父親和奶奶大吵一架後，就搬出去了，消失了蹤跡。
讓我在電視上看到流浪漢就想到我父親。
我也相信『可憐之人必有可恨之處』，那些表面上看起來子女棄養的孤單老人，又有多少的陳年往事。

這個無情又不肯回頭的人，我再也不要讓他影響到我的生活、我的家庭、我的子女。
他不但很早就捨棄父親的天職，而且還不顧子女生活，只想從中取利。讓我們的困苦一直延長好久、好久。

我以為，我是真的死心了。

直到我發現我有能力追求一些夢想時，在填寫夢想表的時候，我不斷的想起我的父親，不斷的冒出想幫助他的念頭。我知道父親是放棄了自己的人生，因為他覺得人生已過了半百，六十歲才想要回頭真的太難。

原來我不是那麼不想把父親找回來，而是因為我一直沒有能力去承擔一個自暴自棄、充滿問題的父親，我害怕被拖垮，我有家庭、有女兒。我有限的能力之下，只能先從有愛而且有恩情的人先照顧起。所以最近很多時候，想起父親就快速跳過。

但是我心裡知道，如果我有一天成功了，照顧好該照顧的人之後，我會去尋找我的父親。

希望父女之間，還仍然有這一點點的緣份。

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