去年真是豐收的一年,對我來說,好像走到了一個比較清晰的境地。

一開始是為了幫娘家的忙,所以我離開一天二十四小時照顧孩子的生活,回到了職場,去忍受早上六點半出門,晚上八、九點才回到家的生活。
後來創業,連假日都投入了。
為了娘家而戰,好像什麼情況都可以忍受,也不用去思考自己想過什麼樣的生活,因為負數的人沒有資格。
我覺得只想要跟孩子在一起就好,所以我美化了很多過去和孩子朝夕相處的生活印象。
然後把「離開孩子」這個十字架背在背上,告訴自己這是不得不的犧牲,我沒有為我自己去追求什麼。

這樣的心態,在去年娘家的問題正式告以終結後,好像就開始瓦解了。
我心裡存在著二種聲音,「回到孩子身邊」或是「加速衝刺完成夢想」。
我每天抱著矛盾的心情渡過每一天,雖然開始懂得享受工作與生活,也有了熱情與樂趣,但是常常在一個人開車回家的路上,什麼事也不能做的當下,這種矛盾心情就浮現,消耗自己的能量,讓自己停滯不前。
這樣的矛盾,讓我的腳步忽快忽慢,心情也起起伏伏。

在這個過程當中,我回想了很多,為什麼反覆不定?
是不是有些事情並不是自己真正的想法?我有什麼事情是沒有去面對的?

我開始回想那些一天二十四小時對著孩子的生活,有沒有印象中那麼百分之百的全然投入與快樂。快樂肯定是有的,但是我也想起當時,每一天都想偷私人時間的心情,孩子睡了若被電話吵醒,我一定對著電話開罵,孩子不肯睡午覺、晚上玩到不想睡,我就焦慮不安,覺得屬於自己的時間一點一滴在流失。面對孩子的時間好像無止盡的多,再加上過去對生活的感受力不強,給孩子的親子關係品質是量勝於質,而那時候的我,反而好像偷一點個人的時間就是幸福。

人真的很奇妙。

再回想這忙碌的二年多以來,我在工作之餘,每一天都想偷一點和孩子相處的時間。
我思考如何讓孩子擁有最大、最多的幸福快樂?尋尋覓覓的找答案,後來才發現讓孩子看見一個快樂的媽媽,孩子就會快樂,十二歲之前的孩子,眼中只有父母。因為這個方向,我開始很努力的修正人生態度,期許自己更正面、更樂觀,我很感謝這個際遇讓我做這樣的轉變。這時候給孩子的親子關係品質是質勝於量的,對我來說,多一點和孩子相處的時間就是幸福。

但是,何不再回到重心只有孩子的生活?
其實我可以的,我知道家人對物質需求都不高。
其實我可以的,但是為什麼下不了決定?
再仔細想想,我知道其實我不願意放棄什麼的,因為我自己心裡的那個小孩醒過來了。

我也慢慢了解到,我無論做什麼事情,都是為了我自己。
我不想要看見我媽年紀到了還要省吃檢用,我媽不是奢侈的人,但是她過拮据的生活,我看了會難過。
我不想要有一天告訴我的子女,我沒有辨法栽培他們、放手讓他們自由去飛翔,是因為生活困苦。
我不想要有一天我的子女,要為了負擔我和老公的生活開銷而煩惱,靠子女生活我也很難過。
我對名牌包包、鑽戒沒有感覺,也不想為它們拚命賺錢,但是我討厭生活中需要什麼卻買不起的感覺。
我更不喜歡那種豪無見識,不懂得品味卻假裝不在乎的感覺。
這些我曾經有過的、糟透的感覺,我都不想要。

我知道我想要什麼,就算是想要別人好,也是為了我自己覺得開心和快樂。
我為我自己的感受去追求和努力,這應該就是我人生的真實面貌,花了一年的時間終於挖掘出來。
我要為自己而活,而這個自己包括很多感情和感受。

我喜歡看見我媽媽因為我能過好的生活,讓她相信自己當初堅持獨立扶養三個孩子的決定,沒有錯。
我喜歡看見我的孩子,能夠單純的去追求自己的夢想,那些社會的真實是增加了她的歷練,而不是摧毀她對未來的信心。
我喜歡走在孩子的前面,勇敢的去冒險和探索人生,生命應該充滿各種故事,酸甜苦辣都嚐盡了,才沒白來。
我從小到大數以百計的飛翔夢境,我知道我自由的雙腳,要踏遍千山萬水。
我要用我喜歡的方式工作,在喜歡的時間工作,在喜歡的地方工作,做我喜歡的工作。
我喜歡生活中的美好,美的人、美的事物和美的心情,全都在我夢想中的家裡。
我喜歡無論是吃路邊攤或是吃美食,都只是因為我喜歡,不受金錢和健康限制。
那些我自己覺得開心快樂的事,全都不要被限制,我想這就叫自由吧!

如果問我,我的夢想是什麼?我想我要這些自由。
我終於把很多藉口和理由都敲碎,露出真實的自己。

我真的很愛我的孩子,所以我要把我的人生過得快樂、精彩、幸福,然後告訴她,妳也可以。
找到了我真正的夢想,情緒就不再擔誤我的旅程。



三十雜誌上看見Bubu媽的文字,就是我在去年最大的豐收,深有感觸,而寫下了這一段心情記錄。



天堂島,我們一家人都來了。
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