莫莫愛生活-關於家庭、孩子、貓咪、工作的幸福生活

這二天沒做什麼事，沈澱了一些心情。
在離職的當天，聽了一些同事的話，有一個人觸動了我一些心情，接著和Nina談話中有些很關鍵的內容，終於讓我面對一些心裡底層的問題。

我很想放聲大哭，但是又好像沒有這麼大的空間。

原來，從小到大的成長過程中，我一直不相信會有人喜歡我。所以我封閉自己，不去關心別人的想法，也不在乎別人的想法。為什麼會這樣呢？別人給我的讚美，我一定會再丟回去，不然就是想辨法回饋回去，再不然就是偷偷丟掉它，我從來不會認真的收起來過。我一直以為那是一種恭維，好一點是一種鼓勵，正因為我缺乏所以才鼓勵我。

可是我卻沒有因為這樣而不喜歡我自己、否定自己。

很多人說我具備領導特質，可是在工作上，我一直在逃避領導工作，卻又常站在比較超然的立場上去給別人建言。我比較喜歡做指點的事，而非常討厭變成一個領導者。我曾經跟我以前一位很提攜我的主管講過，我只能變成一個軍師。事實上我可能連軍師都不夠資格，因為我完全無法處理也不願意去處理我與人之間的問題，關鍵好像一直都在於我覺得沒有人會喜歡我。

為什麼會這樣？我不是一個沒有自信、沒有方向的人，可是我不相信別人會喜歡我？所以我也一直在逃避別人是不是喜歡我的問題。
很矛盾是不是？
這也是我在blog裡，能一直寫的原因，我不管有沒有回應，自己看了很高興就好。

雖然，一個人不需要別人的肯定，只要自我肯定就可以。但是關於友情的需求，實在很難逃避這種問題，如果我不相信別人會喜歡我，那麼或許就真的沒有人會喜歡我。

喜歡是沒有理由的，這和讚同我的想法有差別，我慢慢發現在我的世界裡，有很多我所表達出去的想法，都只能侷現在是非對錯，而不是柔軟感性的一面。或許可以說是很少看到對愛的表達，除了我對女兒的愛，她就像我另一個自己。

可是我會把她帶到什麼樣的路上？我願意讓她變成另一個我嗎？看著書櫃上的一本為女兒買的書，『媽媽，沒有人喜歡我』，這到底是為女兒買的？還是為自己買的？

所以我真的不得不承認，我一直認為我還沒找到一個可以付出真心的知己，其實不過是因為我怕真心的去喜歡一個朋友後，對方並不喜歡我，而不曾去愛過。

為什麼我會這樣覺得，我是一個不會被人喜歡的人。
想來想去卻想到我父親，因為印象中他並不喜歡我。我了解父親角色代表一種社會關係，是不是因為這樣讓我在人際關係裡沒有信心？可是我很感謝我母親，她對我的愛，讓我能喜歡自己，能肯定自我的生存下去。

或許，影響我最深的是一直是我想忽略的父親，我曾經說過，單親家庭不曾影響我什麼，可是為什麼走到這個地步時，童年的回憶卻一直在我心中映射著。或許不得父緣真的是我最遺憾的一件事，它甚至影響到我整個人生中對於接受他人關愛的能力。

我有一個朋友曾經告訴我『妳是我看過腰桿挺最直的人』，我想並不是我特意展現我的骨氣，而是我一直堅決自己一個人走下去。就算我愛自己，可是如果不能相信別人對我的愛，那麼也就是我一直無法去愛朋友的原因。

很複雜的問題。
可是我想我開始去面對它，就終有一日可解。