目前分類:莫莫的人生故事 (52)

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來到賀寶芙讓我相信一件事,就是所有事情的發生都絕對不是巧合。
很多事結好像都是自己招喚來的,無論是壞的、好的、預料之中的、驚奇的。
當我覺得想改變、轉換跑道時,我就透過nina認識了賀寶芙。
當我覺得我需要一個信仰時,那段時間裡,就認識了很多跟信仰有關的人。我的生命中跑進來很多人,但是為什麼是這些人?這不是一種巧合。幾個月以前,有一個陌生人寫信給我,她想買一個水壺,懂得買賀寶芙水壺的人,肯定是己經在使用產品的人。所以我就不太明白為什麼要找我買水壺?當時心裡想就當作是日行一善,所以就約好時間來拿水壺,後來發現對方是一位牧師,她叫陳牧師。
她給我一張名片,說明她的工作是和心理咨詢有關,後來因為弟弟的問題,和陳牧師聯絡上,才發現陳牧師本身是一個很忙、很忙的人,每個月幾乎都要出國一到二次。這樣忙的人,卻在百忙之中來和我見面拿了一個水壺,因而結緣。陳牧師對我的協助都是不求回報的,這件事讓我覺得很感動。
是什麼樣的因緣,讓我認識了這樣的一個人,帶給我不同的感受與改變。

接下來Irene的出現,她不提神蹟卻講了很多神的故事,讓我覺得很感興趣,進而接觸到馮志梅的演講,她是啟發我最多的一個人。

慢慢的我開始對相關人、事、物有敏銳度,就發現有很多這樣的人來到我身邊,宗教向來是個人的隱私,大部份的朋友是不會主動多談的,但是我還是會察覺到很多不一樣的地方。後來我在宜蘭的一位客戶,也是有共同的信仰,她也讓我又更進一步的認識王淑俐教授,開始聽她的演講。

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今天早上開了blog看到水瓶鯨魚的留言,覺得很開心,再到五更常忘去翻箱倒櫃,發現鯨魚公園要搬家了。
一時竟然覺得有點心慌,我天真的以為它會一直在那裡的。

特地為自己泡一杯咖啡來陪伴這種心情,好好的紀錄一下回憶...

剛學會上網是一位高中男同學教我的,那時候學會玩ICQ,然後把現實中有在上網的朋友全都叫來玩ICQ,所以一開始我的網路生活是透過網路跟現實中的朋友聊天!?現在回想起來真有趣,有時候對方ICQ突然不通,就抓起電話打過去:「你怎麼離線了?」,當時好像是為了上網而上網。
先和現實朋友學打字聊天,慢慢的發現會有陌生人加入我的ICQ,也就開始了解可以在網路上交新朋友。
後來ICQ太紅了,除了廣告太多之外還被各大企業紛紛封鎖,所以大家轉戰到MSN,現在連ICQ帳號都忘記了。

倒推時間,小羽都四歲五個月了、十二月結婚隔年二月就發現懷孕也有一年的時間、夜間部專科三年畢業,算一算我上網的網齡保守估計也有八年多,那就是在1999年時,我認識了失戀雜誌這個社群網站。

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大年初一
在早餐店裡發紅包,章老師也給小羽一份禮物,她們一家人在屏東帶回來的貝殼沙。
裡面小小的紙條,我一直到初二晚上才打開來看。
字字句句都是感動。

想起了小嫻說的,先打開心去接受別人的感情。
才有可能懂得如何去愛別人。

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我在十月五日收到一封信,是一個網友寫給我的,她說她看了我的網誌四年。
當她需要賀寶芙時,就寫信給我!

她住在美國,我們談得很契合,有相談如故的感覺,那天我媽在我家,連我媽都對她的禮貌和誠懇誇讚不己。
很快的我教會她怎麼從美國訂產品,怎麼開始使用產品。
從月初開始透過E-mail做售後服務,月底時發現她又訂了一次產品,11月13日收到她最後一次飲食日記,突然就此沒了訊息。這中間再也沒看見她上msn,寫信也沒回,其實我開始著急,寫了幾次E-mail也沒回。

後來我查到她的電話,打去美國給她,也只能聽電話錄音。

早打、晚打,打了三次都是這樣,我真的很擔心她。

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昨天早上,和朋友、家人到山上去放空,看著莊嚴肅穆的佛像,有很寧靜的感覺。我跟朋友說,我想我需要一個信仰,但到底什麼是信仰?需要一種醒悟的機會,到底是什麼我也不知道。

我接觸到很多有各種信仰的朋友,和她們聊都很吸引我。
那種力量環繞的感覺,難以形容。

對於信仰,我是誠敬的,我覺得要無所求的。
我是因為需要心靈依靠,才去尋找和被吸引?還是我即將遇見這樣的緣份?

灰媽媽說:『孩子總是熱情開心的,他們沒有情緒問題。』
我想,孩子們單純相信的心,是讓他們熱情與開心的主要原因。

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情緒影響一個人工作、信心、力道。
心情不好就失去力量、思想空白。

孩子是最棒的力量來源,能讓我從情緒裡走出來。


拿掉情緒,才能做對的事情。



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我向來不是一個忘恩負義的人,長久以來在詩經典籍裡所提到的感恩,我以為我都能做到,受人點滴就湧泉以報。

今天早上看秘密這本書,最簡單不過的道理卻讓我晃然大悟,真正懂得感恩的人,每天早晨呼吸到空氣就會有喜樂的感受。每天看著自己離夢想更近一點,就充滿喜悅的心情,想要幸福就開始感謝己經得到的一點點幸福。

原來,我一直不是一個懂得感恩的人。
過去,我不知道為什麼要活在這個世界上?不稀罕那些尋常人的喜樂,覺得那些平凡的享受太庸俗,生活中找不到快樂的點,生命中自然也找不到自我的價值。原來這都是因為我不夠感恩!

我一直以為是我的女兒改變了我,為我的人生帶來目標和意義,如果不是因為她,我不會有勇氣去面對任何困難。我是愛她的,可是我並沒有被改變,我因為愛著一個人而活著,那麼就是沒有感恩上天創造萬物時的真心。

被創造出來,應該是一種值得去感謝的事。

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親愛的老公~

敏薰媽的一封封情書中,我開始回想關於我們的一切。



初相識時,你才26歲,我才21歲,多麼青春的歲月。
那時候,你是我生命中的巨人。
你的習慣領導著我的習慣,因為你,我開始吃麻辣鍋、看霹靂布袋戲。
你的思想領導著我的思想,因為你,我開始覺得結婚也不賴、小孩很可愛。

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上星期。實在太精彩了!

我媽說

小羽和小多在房間裡,玩痱子粉、口紅。
弄得一牆、烏煙瘴氣。
要命的是,還爬高拿到小剪刀來挖口紅。
前一陣子才發生竹筷插喉,二個幼童玩小剪刀,像在玩命。

這不是最精彩的。

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你聽見了嗎

作詞:崔惟楷/奧斯卡 作曲:奧斯卡 編曲:Terence Teo

孤獨的住在 滿是回憶的房
偶爾的寂寞 太逞強
撐不住臉上 一滴淚的重量
還需要多點力量 倦了嗎 累了嗎
想跟誰 說說話 就在我懷裡停下
我在左右 在你左右 不讓你孤單自己走

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王子與公主過著快樂幸福的生活?有沒有可能?有。

幸福結婚那一天開始就有?不可能。
幸福是人生的終極目標,幸福是你想要擁有而且願意為幸福去付出才有。

選對人才有?如果你不是隨便拉一個人就結婚,那你就不會選錯人。

幸福的定義在於二個人的共識,對於幸福的感受相同。

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一年多前,我選擇擔起身為兒女對父母的責任,生活開始有了大轉變,我以為這樣,媽媽就會輕鬆些。我以為把媽媽肩膀上的擔子背起來,就是孝順。

從來沒問過自己為什麼要這麼做,因為不敢去思考,我認為這是我的責任。
從來不問媽媽為什麼會有這種結果,因為我認為答案一定很令人憤怒。

一年多下來,我看見的是媽媽不快樂,她開始求神拜佛、寄望神的眷顧,半夜睡不著,面帶愁容。家裡待不住,心思不在孩子身上,我知道她很想有一筆錢,把所有的事情都解決掉。

可是,我己經付出這麼多了,還要我怎樣?
我一直認為,這是一種責任的交換,我把孩子交給媽媽,然後專心去處理錢的事情,可是為什麼看起來媽媽的心都沒有完全放在我們的孩子身上?
我為這件事痛苦很久、很久,我覺得虧待自己的孩子,可是我又沒有辨法狠心不管錢的事情。

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●都是上天最好的安排

弟弟再十天就退伍了,可是上週五晚上放假回到家時,卻發現他出現異常的現象。他看起來魂不守舍,對談話沒有反應,常常欲言又止,甚至有時候事情做到一半就恍神,感覺就是思緒常抽離現實。

當我第一次面對這件事情時,我覺得很痛苦,心裡不斷的問為什麼?為什麼生活之中會有這麼多的問題在發生?我要面對多少的難關,來自於自己的、家人的?上天真的是夠考驗我的了。

可是當我努力去思考怎麼處理時,卻有了另一種想法。我竟然能試著去體會弟弟的感受,試著去引導他,幫他找出問題的根源。這是我過去不曾有的能力,我過去從來不是一個體貼、善解人意的人,可是在賀寶芙的成長過程裡,我一點一滴的學會和了解這些事情。

我就開始有了不同的想法,是不是我因為想處理家裡經濟問題時,而開始尋找一個可能性,最後遇見賀寶芙。這一連串的過程裡,都是為了要在這一天能幫助我最愛的弟弟?

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妳在MSN上面打字,說千萬不要打電話給妳。
我知道妳沒辨法開口講話,我何嚐不是。

我一個字都說不出來,一開口就是哽咽,兩行無聲的眼淚一直流下來。

我一直佩服妳的樂觀和積極,可是面對這樣的結果,你說你眼淚掉不停,我真的很心疼。
我也才知道我不是很堅強,不能沈著的給你力量,我只能陪伴你。


不管未來有多遠,我隨時在你身邊。

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●心中的天使

我的夢想是什麼?這個問題,在自己、在朋友、在身邊所有的人身上,不停的來回驗證、追尋。
很奇妙的是,夢想卻一再改變、幻化,最後發現夢想會越來越接近內心世界。

每個人心中都有一個真我,一個神。

很久、很久以前就聽過這件事,佛家說,每一個眾生都是一個菩薩。當時聽起來沒有什麼感覺,直到最近和一休聊到他看過的一本書『與神對話』,引起我很大好奇心和共鳴。

原來,為什麼我三十年不改變的性格,能在短短幾個月改變。

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從一休那裡看到這段三分鐘的影片,看的過程淚水不自覺得一直湧出,就在辨公室裡。

我MSN給一休說:『吼~都是你啦!害我在辨公室裡哭。』

大家如果有三分鐘,就先看一下這個短片,再聽我說我的心情,因為我很想知道你看到什麼?


歌名:I Can Only Imagine

歌詞:

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約莫二年前,媽媽突然從一個沒有信仰的人,變成一個教徒,她信仰的主神是王母娘娘。關於宗教信仰我一直還沒有緣份,可是我相信神的存在,所以剛開始時,我只是很擔心媽媽被騙。而我的態度卻是一直在警示媽媽不要過份迷信,卻忽略了媽媽在心靈上可能失去依靠。

所以我常會說『妳又去問王母娘娘了哦!』類似的話讓媽媽生氣,當時我一直覺得什麼事情的因果都是自己造成的,好壞也應該自己去承擔才對,宗教只是一種修持,不能過度依賴。

一直到媽媽退休在家幫我們帶小孩之後,我才發現失去事業的媽媽完全失去生活重心,而顯得抑鬱寡歡,宗教如果能安撫她的心那也是好事。我只是站在這種角度上去看待媽媽的信仰時,我的態度就改變了。我變得尊重媽媽的信仰,進而鼓勵她從好的方向去發展,或許媽媽一輩子的辛苦與挫折會因此而找到一個出口。

前天媽媽說王母娘娘真的在幫她,因為她的大女兒這幾個月來改變很多,三十年來不變的性格竟然三個月就改變了。二女兒更是了不起,再怎麼辛苦也沒聽到她哼過半句。最不可思議的是連漠不關心家人的小兒子都改變了。

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我在2003年就開始在網路上做記錄,當時靠著熱情自己寫程式架了一個私站,一直沒有停止它的空間租用,那種昔日的感情好像就是捨不得放,即使它不花悄卻充滿程式設計的心血。後來因為自己的美術設計實在不專業,再加上工作繁忙,漸漸就不想維護它,轉戰架站包甚至是無名。

站裡的文字,真的看到我年輕時代的強烈個性,就連我在結婚時所發表的感想,都充滿一種『不容後悔』的作為。
好像缺乏了一些甜蜜與柔情,不是沒有,是不輕易被看見!

我當時這麼寫的:

有人曾問過為什麼要結婚...

因為實在找不到結婚的好處

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這二天沒做什麼事,沈澱了一些心情。
在離職的當天,聽了一些同事的話,有一個人觸動了我一些心情,接著和Nina談話中有些很關鍵的內容,終於讓我面對一些心裡底層的問題。

我很想放聲大哭,但是又好像沒有這麼大的空間。

原來,從小到大的成長過程中,我一直不相信會有人喜歡我。所以我封閉自己,不去關心別人的想法,也不在乎別人的想法。為什麼會這樣呢?別人給我的讚美,我一定會再丟回去,不然就是想辨法回饋回去,再不然就是偷偷丟掉它,我從來不會認真的收起來過。我一直以為那是一種恭維,好一點是一種鼓勵,正因為我缺乏所以才鼓勵我。

可是我卻沒有因為這樣而不喜歡我自己、否定自己。

很多人說我具備領導特質,可是在工作上,我一直在逃避領導工作,卻又常站在比較超然的立場上去給別人建言。我比較喜歡做指點的事,而非常討厭變成一個領導者。我曾經跟我以前一位很提攜我的主管講過,我只能變成一個軍師。事實上我可能連軍師都不夠資格,因為我完全無法處理也不願意去處理我與人之間的問題,關鍵好像一直都在於我覺得沒有人會喜歡我。

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