莫莫愛生活-關於家庭、孩子、貓咪、工作的幸福生活

來到賀寶芙讓我相信一件事，就是所有事情的發生都絕對不是巧合。
很多事結好像都是自己招喚來的，無論是壞的、好的、預料之中的、驚奇的。
當我覺得想改變、轉換跑道時，我就透過nina認識了賀寶芙。
當我覺得我需要一個信仰時，那段時間裡，就認識了很多跟信仰有關的人。我的生命中跑進來很多人，但是為什麼是這些人？這不是一種巧合。幾個月以前，有一個陌生人寫信給我，她想買一個水壺，懂得買賀寶芙水壺的人，肯定是己經在使用產品的人。所以我就不太明白為什麼要找我買水壺？當時心裡想就當作是日行一善，所以就約好時間來拿水壺，後來發現對方是一位牧師，她叫陳牧師。
她給我一張名片，說明她的工作是和心理咨詢有關，後來因為弟弟的問題，和陳牧師聯絡上，才發現陳牧師本身是一個很忙、很忙的人，每個月幾乎都要出國一到二次。這樣忙的人，卻在百忙之中來和我見面拿了一個水壺，因而結緣。陳牧師對我的協助都是不求回報的，這件事讓我覺得很感動。
是什麼樣的因緣，讓我認識了這樣的一個人，帶給我不同的感受與改變。

接下來Irene的出現，她不提神蹟卻講了很多神的故事，讓我覺得很感興趣，進而接觸到馮志梅的演講，她是啟發我最多的一個人。

慢慢的我開始對相關人、事、物有敏銳度，就發現有很多這樣的人來到我身邊，宗教向來是個人的隱私，大部份的朋友是不會主動多談的，但是我還是會察覺到很多不一樣的地方。後來我在宜蘭的一位客戶，也是有共同的信仰，她也讓我又更進一步的認識王淑俐教授，開始聽她的演講。

今天早上開了blog看到水瓶鯨魚的留言，覺得很開心，再到五更常忘去翻箱倒櫃，發現鯨魚公園要搬家了。
一時竟然覺得有點心慌，我天真的以為它會一直在那裡的。

特地為自己泡一杯咖啡來陪伴這種心情，好好的紀錄一下回憶...

剛學會上網是一位高中男同學教我的，那時候學會玩ICQ，然後把現實中有在上網的朋友全都叫來玩ICQ，所以一開始我的網路生活是透過網路跟現實中的朋友聊天！？現在回想起來真有趣，有時候對方ICQ突然不通，就抓起電話打過去：「你怎麼離線了？」，當時好像是為了上網而上網。
先和現實朋友學打字聊天，慢慢的發現會有陌生人加入我的ICQ，也就開始了解可以在網路上交新朋友。
後來ICQ太紅了，除了廣告太多之外還被各大企業紛紛封鎖，所以大家轉戰到MSN，現在連ICQ帳號都忘記了。

倒推時間，小羽都四歲五個月了、十二月結婚隔年二月就發現懷孕也有一年的時間、夜間部專科三年畢業，算一算我上網的網齡保守估計也有八年多，那就是在1999年時，我認識了失戀雜誌這個社群網站。

大年初一
在早餐店裡發紅包，章老師也給小羽一份禮物，她們一家人在屏東帶回來的貝殼沙。
裡面小小的紙條，我一直到初二晚上才打開來看。
字字句句都是感動。

想起了小嫻說的，先打開心去接受別人的感情。
才有可能懂得如何去愛別人。

我在十月五日收到一封信，是一個網友寫給我的，她說她看了我的網誌四年。
當她需要賀寶芙時，就寫信給我！

她住在美國，我們談得很契合，有相談如故的感覺，那天我媽在我家，連我媽都對她的禮貌和誠懇誇讚不己。
很快的我教會她怎麼從美國訂產品，怎麼開始使用產品。
從月初開始透過E-mail做售後服務，月底時發現她又訂了一次產品，11月13日收到她最後一次飲食日記，突然就此沒了訊息。這中間再也沒看見她上msn，寫信也沒回，其實我開始著急，寫了幾次E-mail也沒回。

後來我查到她的電話，打去美國給她，也只能聽電話錄音。

早打、晚打，打了三次都是這樣，我真的很擔心她。

昨天早上，和朋友、家人到山上去放空，看著莊嚴肅穆的佛像，有很寧靜的感覺。我跟朋友說，我想我需要一個信仰，但到底什麼是信仰？需要一種醒悟的機會，到底是什麼我也不知道。

我接觸到很多有各種信仰的朋友，和她們聊都很吸引我。
那種力量環繞的感覺，難以形容。

對於信仰，我是誠敬的，我覺得要無所求的。
我是因為需要心靈依靠，才去尋找和被吸引？還是我即將遇見這樣的緣份？

灰媽媽說：『孩子總是熱情開心的，他們沒有情緒問題。』
我想，孩子們單純相信的心，是讓他們熱情與開心的主要原因。

情緒影響一個人工作、信心、力道。
心情不好就失去力量、思想空白。

孩子是最棒的力量來源，能讓我從情緒裡走出來。


拿掉情緒，才能做對的事情。

我向來不是一個忘恩負義的人，長久以來在詩經典籍裡所提到的感恩，我以為我都能做到，受人點滴就湧泉以報。

今天早上看秘密這本書，最簡單不過的道理卻讓我晃然大悟，真正懂得感恩的人，每天早晨呼吸到空氣就會有喜樂的感受。每天看著自己離夢想更近一點，就充滿喜悅的心情，想要幸福就開始感謝己經得到的一點點幸福。

原來，我一直不是一個懂得感恩的人。
過去，我不知道為什麼要活在這個世界上？不稀罕那些尋常人的喜樂，覺得那些平凡的享受太庸俗，生活中找不到快樂的點，生命中自然也找不到自我的價值。原來這都是因為我不夠感恩！

我一直以為是我的女兒改變了我，為我的人生帶來目標和意義，如果不是因為她，我不會有勇氣去面對任何困難。我是愛她的，可是我並沒有被改變，我因為愛著一個人而活著，那麼就是沒有感恩上天創造萬物時的真心。

被創造出來，應該是一種值得去感謝的事。

親愛的老公～

從敏薰媽的一封封情書中，我開始回想關於我們的一切。



初相識時，你才26歲，我才21歲，多麼青春的歲月。
那時候，你是我生命中的巨人。
你的習慣領導著我的習慣，因為你，我開始吃麻辣鍋、看霹靂布袋戲。
你的思想領導著我的思想，因為你，我開始覺得結婚也不賴、小孩很可愛。

上星期。實在太精彩了！

我媽說

小羽和小多在房間裡，玩痱子粉、口紅。
弄得一牆、烏煙瘴氣。
要命的是，還爬高拿到小剪刀來挖口紅。
前一陣子才發生竹筷插喉，二個幼童玩小剪刀，像在玩命。

這不是最精彩的。

王子與公主過著快樂幸福的生活？有沒有可能？有。

幸福結婚那一天開始就有？不可能。
幸福是人生的終極目標，幸福是你想要擁有而且願意為幸福去付出才有。

選對人才有？如果你不是隨便拉一個人就結婚，那你就不會選錯人。

幸福的定義在於二個人的共識，對於幸福的感受相同。

一年多前，我選擇擔起身為兒女對父母的責任，生活開始有了大轉變，我以為這樣，媽媽就會輕鬆些。我以為把媽媽肩膀上的擔子背起來，就是孝順。

從來沒問過自己為什麼要這麼做，因為不敢去思考，我認為這是我的責任。
從來不問媽媽為什麼會有這種結果，因為我認為答案一定很令人憤怒。

一年多下來，我看見的是媽媽不快樂，她開始求神拜佛、寄望神的眷顧，半夜睡不著，面帶愁容。家裡待不住，心思不在孩子身上，我知道她很想有一筆錢，把所有的事情都解決掉。

可是，我己經付出這麼多了，還要我怎樣？
我一直認為，這是一種責任的交換，我把孩子交給媽媽，然後專心去處理錢的事情，可是為什麼看起來媽媽的心都沒有完全放在我們的孩子身上？
我為這件事痛苦很久、很久，我覺得虧待自己的孩子，可是我又沒有辨法狠心不管錢的事情。

●都是上天最好的安排

弟弟再十天就退伍了，可是上週五晚上放假回到家時，卻發現他出現異常的現象。他看起來魂不守舍，對談話沒有反應，常常欲言又止，甚至有時候事情做到一半就恍神，感覺就是思緒常抽離現實。

當我第一次面對這件事情時，我覺得很痛苦，心裡不斷的問為什麼？為什麼生活之中會有這麼多的問題在發生？我要面對多少的難關，來自於自己的、家人的？上天真的是夠考驗我的了。

可是當我努力去思考怎麼處理時，卻有了另一種想法。我竟然能試著去體會弟弟的感受，試著去引導他，幫他找出問題的根源。這是我過去不曾有的能力，我過去從來不是一個體貼、善解人意的人，可是在賀寶芙的成長過程裡，我一點一滴的學會和了解這些事情。

我就開始有了不同的想法，是不是我因為想處理家裡經濟問題時，而開始尋找一個可能性，最後遇見賀寶芙。這一連串的過程裡，都是為了要在這一天能幫助我最愛的弟弟？

●心中的天使

我的夢想是什麼？這個問題，在自己、在朋友、在身邊所有的人身上，不停的來回驗證、追尋。
很奇妙的是，夢想卻一再改變、幻化，最後發現夢想會越來越接近內心世界。

每個人心中都有一個真我，一個神。

很久、很久以前就聽過這件事，佛家說，每一個眾生都是一個菩薩。當時聽起來沒有什麼感覺，直到最近和一休聊到他看過的一本書『與神對話』，引起我很大好奇心和共鳴。

原來，為什麼我三十年不改變的性格，能在短短幾個月改變。

，看的過程淚水不自覺得一直湧出，就在辨公室裡。

我MSN給一休說：『吼～都是你啦！害我在辨公室裡哭。』

大家如果有三分鐘，就先看一下這個短片，再聽我說我的心情，因為我很想知道你看到什麼？


歌名：I Can Only Imagine

歌詞：

約莫二年前，媽媽突然從一個沒有信仰的人，變成一個教徒，她信仰的主神是王母娘娘。關於宗教信仰我一直還沒有緣份，可是我相信神的存在，所以剛開始時，我只是很擔心媽媽被騙。而我的態度卻是一直在警示媽媽不要過份迷信，卻忽略了媽媽在心靈上可能失去依靠。

所以我常會說『妳又去問王母娘娘了哦！』類似的話讓媽媽生氣，當時我一直覺得什麼事情的因果都是自己造成的，好壞也應該自己去承擔才對，宗教只是一種修持，不能過度依賴。

一直到媽媽退休在家幫我們帶小孩之後，我才發現失去事業的媽媽完全失去生活重心，而顯得抑鬱寡歡，宗教如果能安撫她的心那也是好事。我只是站在這種角度上去看待媽媽的信仰時，我的態度就改變了。我變得尊重媽媽的信仰，進而鼓勵她從好的方向去發展，或許媽媽一輩子的辛苦與挫折會因此而找到一個出口。

前天媽媽說王母娘娘真的在幫她，因為她的大女兒這幾個月來改變很多，三十年來不變的性格竟然三個月就改變了。二女兒更是了不起，再怎麼辛苦也沒聽到她哼過半句。最不可思議的是連漠不關心家人的小兒子都改變了。

我在2003年就開始在網路上做記錄，當時靠著熱情自己寫程式架了一個私站，一直沒有停止它的空間租用，那種昔日的感情好像就是捨不得放，即使它不花悄卻充滿程式設計的心血。後來因為自己的美術設計實在不專業，再加上工作繁忙，漸漸就不想維護它，轉戰架站包甚至是無名。

站裡的文字，真的看到我年輕時代的強烈個性，就連我在結婚時所發表的感想，都充滿一種『不容後悔』的作為。
好像缺乏了一些甜蜜與柔情，不是沒有，是不輕易被看見！

我當時這麼寫的：

有人曾問過為什麼要結婚...

因為實在找不到結婚的好處

這二天沒做什麼事，沈澱了一些心情。
在離職的當天，聽了一些同事的話，有一個人觸動了我一些心情，接著和Nina談話中有些很關鍵的內容，終於讓我面對一些心裡底層的問題。

我很想放聲大哭，但是又好像沒有這麼大的空間。

原來，從小到大的成長過程中，我一直不相信會有人喜歡我。所以我封閉自己，不去關心別人的想法，也不在乎別人的想法。為什麼會這樣呢？別人給我的讚美，我一定會再丟回去，不然就是想辨法回饋回去，再不然就是偷偷丟掉它，我從來不會認真的收起來過。我一直以為那是一種恭維，好一點是一種鼓勵，正因為我缺乏所以才鼓勵我。

可是我卻沒有因為這樣而不喜歡我自己、否定自己。

很多人說我具備領導特質，可是在工作上，我一直在逃避領導工作，卻又常站在比較超然的立場上去給別人建言。我比較喜歡做指點的事，而非常討厭變成一個領導者。我曾經跟我以前一位很提攜我的主管講過，我只能變成一個軍師。事實上我可能連軍師都不夠資格，因為我完全無法處理也不願意去處理我與人之間的問題，關鍵好像一直都在於我覺得沒有人會喜歡我。