2014年我成為三個孩子的媽媽,我很喜歡養小孩,蛇妞的到來讓我覺得幸福無比。

但是我沒有料到,第三個孩子是來打破我許多框架的孩子,她拆毀我的城牆,因為她要住進來,而我原本的〝城堡〞不夠大!

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三個孩子的爸媽,在三寶一落地就很忙碌,起先我們仍然照著我們所想像的樣子生活,前三、四個月專心帶孩子,然後慢慢復出工作,希望讓家庭與事業均衡。

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2014年的前半年,幾乎沒有什麼特別的記憶,生活過得很充實,每天東轉西轉時間就過去了。

我們夫妻都沒有什麼時間停下來想些什麼,連爭執都沒空多想就跳過去了,這個問題還來不及討論,下一個事件就湧上來。然後我們就被生活帶著走~快樂或不快樂都滿滿的!

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我跟老公好像變成二個媽媽,他是二寶媽、我是三寶媽,然後大寶好像變得不是我們的孩子,她改名叫姐姐!

有時候我真的覺得很心疼,大寶因為二寶或三寶的事情被責備,但是當我們感到筋疲力竭時,眼光就自然落到大寶身上,希望她可以分擔。這個情況,在我們分心到事業上時,就更嚴重了~我變得很不開心,因為家庭和工作上的結果,都沒有達到我習慣上的標準。

於是我開始經歷一些以前沒有想過的事情。

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第三個孩子,讓我理解到,在堅持永不放棄的婚姻信念之下,我該如何選擇成為什麼樣的妻子。

第三個孩子,讓我打破父母形象的框架,孩子真的不是父母選的,是孩子選擇適合他們的父母,我只要活出我自己熱愛的人生並且愛著我的孩子們就好。我所做的一切都只是因為我喜歡這樣的生活,而不是拿孩子當藉口。

第三個孩子,讓我發現當我們越是用力在一件事情上,結果就越不如我們預期,維持好的情緒才是要努力的方向。

第三個孩子,讓我知道放慢會提升效率。

第三個孩子,讓我懂得人生的重要次序是信仰、家庭、事業。

為了信仰而工作和為工作而工作,選擇不同。

為了家庭而工作和為工作而工作,選擇不同。

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2014年對我來說,是空前翻轉的一年,過去人生中的很多認知都被挑戰。

年中發生一件極度傷心的事情,讓我深刻的體會到,所有問題都圍繞著我的愛與人生哲學。我突然察覺我的情感充滿盲點,愛一個人就看不見缺點,討厭一個人就看不到優點,很多時候我都刻意的不想看清楚事情的全貌,活在自己的想像當中。

我這麼瞎是因為懶惰?還是這樣有安全感?還是我沒有辦法選擇部份接受?還是...

我還沒整理清楚。但是安立奎說,今天不懂沒關係,要為明天學習。

我其實不是一個重視一般評價的人,所以我一開始就能在賀寶芙豪不猶豫的前進,但是我看重我所珍愛的人所表達的一切。身邊的人可能看我打破了一個玻璃杯,為此傷心恆久而感到不可思議,那是因為不了解這個玻璃杯對我人生的義意,因為破碎的是我過去的生命定義和付出的一切。

這就是我對人採取一頭栽或是一味排斥的態度,一個很大的警醒,因為這樣我對人的愛與不愛永遠都達不到平衡,當我的認知超越了對方的認知時,我就有可能感覺受到傷害。這讓我想到曾經有人對我說他待我不薄,而我當時覺得不可思議,現在我可以理解他說這句話的當下是真心的,因為在他的認知之中,我己經得到特別的待遇。

原來人心需要這樣子去理解,先理解自己,然後理解他人。自己用自己的標準生活,他人就他們自己的標準看待。

對人的理解若是充份,就不會發生擔錯責任、用錯情的事情,受傷甚至是傷害別人的機會就自然減少了。

在過去發生任何事情的每一個當下,我會去思考自己該擔當的責任是什麼,然後去改變和成長,而這次的事情讓我百思不得其解,找了幾個月都沒有答案,不知道為什麼會得到這種結果!我不是要討論誰對誰錯,因為我知道所有的選擇都有其應付出的代價,我不覺得誰虧欠誰,而是為什麼會發生?Why?

前幾天在洗澡沈思時,突然覺得這次應該沒有原由,是不是我必需要體驗什麼叫〝沒有道理〞,我太相信凡事必有自身的因果,所以長達半年的時間,我都在對自己逼供,我對於沒有答案感到憤憤不平,我對於失去的東西感到啟有此理!

如果一頭魔物需要動用到封印才能擺平,那事情就還沒結束,我不想封印任何事情。

直到那句話出現:

「耶穌愛世人都這麼無私的大愛了,還是被釘在十字架上。
我們不可能做到完美、不被人議論...
但我們可以選擇設界限,讓別人可以傷害我們的程度有限。」

上帝不允許的事情不會發生,我只要專注於父神要給我的東西就好,至於祂取走的,那必定是我不需要的,而這一切發生的人事物,2015年我將懷抱感恩之情的看待一切,其實要不要被傷害還是由自己決定的,每個人的角度和標準不同,我試著調整角度,用對方的標準來理解這件事情,而不是我的標準,我大約能理解對方為什麼要說這樣的話。只是對方若夠了解我,話其實不用這樣說也會有同樣的結果!這也讓我了解到,其實彼此並不是我所以為的同一種頻率,而我很感謝過去刻意為我調頻的貼心!

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2014年,前半年過得匆忙,後半年呈現堵塞狀態,我必需停下來重整自己的思維。然後我開始理解我跟我的上線Nina之間,是怎麼一回事,我覺得我對Nina不夠了解,很多事件的當下,我都沒有去問過她為什麼,去聽聽她的想法,因此產生很多誤解和隔閡,時間一走就是8年。

所幸時間最後還是還她一個公道,讓我們彼此都得到釋放,我想到她幾次的淚眼相對,當時完全不明白是為什麼,而現在總算了解。

2014年才出現的告白,Nina感謝你讓我認識賀寶芙,還有,我愛妳。

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我想是不是有些人會像我一樣,在尋找可以感恩的感覺,而我在2014年領悟到感恩其實是理智的,感恩是一種決定。

決定要不要感恩一個人的關鍵叫「恩情」,恩情指的是施惠於人,過去迷思於事業上的合作是誰施惠於誰,其實各自有各自的界定,但是源頭卻是不可否認的,飲水思源就是感恩。感恩不能依賴感覺,因為感覺因人而異,每個人的標準都不同,恩人的定義就是一件事情的源頭,我的上線們都是我的恩人,沒有他們的努力就沒有我,這是真的。

在過去八年來,我依賴彼此合作關係好壞的感覺,來決定自己是否要操持感恩的功課。

我不想要再做這樣的人:「感受到上線的愛澆灌得如沐春風時,就覺得欣喜無比,告訴自己應該要好好感恩上線。但是如果沒有得到觀注就若有若無的回應彼此的關係!」現在我對於感恩的定義是:「無論是否得到協助,是否具有合作價值,對於恩人,我就是要永遠持有最和善的態度與敬意。」

這是我在丸子身上看見她在做的事情哦~我很開心我現在也懂得如此看待恩情。

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感謝2014年陪伴我在低潮期的竹君,對於竹君的感恩之情一直是與日俱增,倒不是因為我是一個有多感恩的人,而是竹君的處事哲學讓我一直覺得如沐春風。春風是大地女神的氣息,帶來溫暖、芬芳與希望,與其說,當我們遇到問題要問如果是馬克會怎麼做?我沒有見過馬克,但是我常想如果是竹君呢?她怎麼看待這一切?

我非常喜歡跟竹君聊天,她所帶給我的思維,常常是不偏不倚的,我喜歡她點到為止的建言,我喜歡她暫時容許我感到迷惑走不出來,我喜歡她對人無差別的關愛,總之,我愛她不是因為她對我特別好,而是因為我看見一個處事的典範,是我想要的那種溫柔與平靜,但不是毫無影響力的軟弱與附和的溫柔方式。

我想竹君一定有她的人生哲學,一個人擁有了自己的人生哲學,就不需要很用力才能影響別人。

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2014年我學到很多事情,我終於張開眼睛看世事,懂得分別與區隔,人與人之間頻率相同真是一件非常珍貴的事情,但是不要盲目於只看重兩個人私交互動的頻率,如果真的要交到一輩子的知己,要連對方如何對待別人也要一併去觀察,親疏遠近的態度都同調,那才是真正的性格。兩個人互相中意、互動愉快,有時候是因為時空條件而產生火花,如果還能懂得撿選真正同頻的處事方式,那麼交到的朋友就是一輩子了!

我很開心交到一個新的好朋友!珊珊總是在適當的時機裡,一句話就提升到我,而我觀察她待人處事的真誠與善解,是我很喜歡的調性。

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2014年,我和朱朱的感情大大升級,朱朱是我人生中的貴人,她帶給我生命中的啟發何其多,一直到現在都還在為我的生命帶來許多豐沛的情感與經歷。我一年比一年更愛她,朱朱就是幾乎和我99%同頻的人,雖然我們不一定是99%相似的人,但是她的思維、她的決定,我都非常認同,彼此的悲歡離合也都能產生同理心,感謝上帝讓我認識朱朱。

2015年祝福妳和宸浩哥,凡事順心、幸福快樂。

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三個孩子,在我喜歡創造生活記憶的個性使然之下,我開始花很多時間在與孩子的生活之中,這是我小時候的夢想,放學回家時客廳有溫度,接著有飯菜香,這很平凡,我小時候也曾經有過這樣子的記憶,但是後來生活窮困的記憶更加深刻,所以當初我面臨經濟危機時,第一個撇下的就是孩子,而現在的生活條件很美好,2014年是一個非常〝順利〞的一年,我們的家庭收入豐盛而且穩定,但卻不是〝順心〞旳一年。

除了一些外來的事件,我內心的矛盾是在於事業與家庭的兼顧,沒有人告訴我兼顧是什麼樣子?我只是覺得在家中付出多一些,事業就使不上力;把時間花在事業上越多,孩子越看不到,我就變得非常不開心;兩邊都平衡的去做,成果很不亮麗無法自我突破,我也很沮喪,因為我又不是不努力,為什麼找不到一個讓自己覺得安心的座位?

直到我跟正珍總裁聊到這一塊,她問我:「妳盡力了沒?」我一天都當二天用了,跟個陀螺沒兩樣,當然盡力了!

正珍笑著說,盡力就好了啊!妳想跟誰比?

一語砸醒夢中人!

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這一年,我不斷的找老公麻煩,希望他可以讓我得到所有的一切。唉~真是難為他了,如果想離家出走,我也不會怪他的!

只是到最後,自己的繭要自己衝破,我終於搞懂自己人生的戰場和過去己經絕然不同,我落入一個爭強好勝的習慣之中,而我的對手到底是誰?有沒有再度定睛自我?我老公忍不住用話噴我:「還不是你自己放不下〝好勝心〞而已!」

沈默二天,我不得不承認天敬說的沒錯!拿掉好勝心之後,我目前真正想做的是什麼?我想要好好的照顧自己的三個孩子,不是因為責任,而是因為這樣做我才會覺得快樂,媽媽這個角色一直是我TOP 1的夢想,不然我當年不會在生了大寶之後,就離職做家庭主婦。但是我也不想生活中只圍繞著孩子,這會讓我失去自我也就會失去當媽媽的快樂。所以我還是喜歡做賀寶芙,繞了一圈~我還是決定兼顧家庭與事業,只是用我自己的標準在衡量我自己的努力!我有很多元的成績單,重要的是我覺得快樂!

但是,我覺得還是有夥伴需要我啊!是不是?有沒有?

關於我的夥伴們~雖然我的時間很有限,目前的焦點也不是一個專注在事業上的女人,但是只要是需要我的時候,我都在。告訴我你們的需要,我就算做不到,也會為你們去拜託別人幫助你們的!相信我真的很想看見妳們每一個都過自己想要的生活!

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當我們在賀寶芙遇到瓶頸或失去動力時,堅持下去是一個很重要的決定。

這時候,讓自己不脫離環境是堅持最重要的方式,因為一但離開,火就熄了,要重新升起火來實在很費力。光是人事物的陌生感,就足以讓我們感到情却而無法融入,這是莫莫看這麼多人來人往,所發現的關鍵,離開環境被澆熄的不是夢想,夢想就像我們的靈魂一樣,有一口氣在就有夢想,被澆熄的是我們對環境的熟悉感、夥伴的默氣和戰友的支持,那種熟悉又陌生的感覺,是要重新狠狠的〝再歸零〞才能克服的!與其面對這種幾乎要盾空門的修練,不如細水長流的保持和系統的穩定聯結,留一條認真又走回來的路!

全力以赴時,就是喜歡、不喜歡的事情都要去做,合意、不合意的成長都要去爭取!

陷入低潮時,投資自己是最佳的選擇,讓自己本身變得更好,賀寶芙有充份的自由,可以讓我們決定任何生活方式,先找一個安身立命的角落,等待時機到來!所以2014年的工作方向,都是做我很喜歡做的事情,經營寶寶PG團、上健身房鍛練、甚至花一點時間打扮自己,但是做喜歡的事情不一定有結果,要做有效的事情才會有結果,如果我們來到一個喜歡又有效的境界,那就是爆發期,在爆發期來到之前,先把自己準備好!

不要在低潮時,毀掉自己的本錢,這真的很重要!低潮時,所多出來的時間,是用來培養自己的。

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記得剛生三寶後,有一次和Fefe總裁聊天,她說:「妳一定會創造出屬於妳自己的國度!」

我原本以為是很簡單的升級原理,就是城堡再做頂樓加蓋之類的...結果我看見我的城牆都倒了,屬於我的國度在那裡?兵荒馬亂的...。

一直到最近版圖出現了,我才知道Fefe的意思是,我的人生會重新規劃,這次不需要城牆保護我了,我老公會保護我。

2014年,天敬哥真的很辛苦,我知道你在生氣時,忍不住說:「我好想離家出走。」這句話不是講假的,因為我下半年有多不開心,你就有多不開心!真對不起~我當時真的不開心到很想賭氣離開賀寶芙,而我回家逼到你想離家出走也是正常的!我滿腦子賭氣放大絕的幻想,我相信你也是,賭氣真是一件很可怕的事情,因為對手是自己!

感謝我們最終還是選擇不離不棄的堅持下去,我相信我們一起走過這一關,我們的幸福會更完整,老公,我愛你。

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2015年,新的模式、新的定位、新的夢想和新的計畫,這篇記錄寫了三天,整理好有暢通的感覺!

莫莫在2014年歲末領悟到一件事情,一個人的人生如果有自己的處事哲學,就不容易產生迷惑。

所以2015年的我,走進四十歲的年紀,理當要能不惑了!

檢視自己的人生哲學,第一條永遠是「事情沒有對或錯,而是凡事都有代價,只有能不能接受的代價。」

然後就在今天早上,莫莫得到第二條人生哲學,就是「這個世界永遠不會錯誤的投資,是投資自己,永遠不會錯愛的人,是愛自己。」

祝福大家在2015年都懂得愛自己,投資自己!

新年快樂~

 

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