莫莫愛生活-關於家庭、孩子、貓咪、工作的幸福生活

對無名一直只是好玩，並沒有真的要租用它哦！

因為我自己有空間，寫了程式在記事。

結果今天為了一隻寵物，我付費了。

我一定是瘋了。。。

下午和朋友在MSN聊天，聊天他第一次痛風發作時，腳無法移動，把他嚇死了。
後來才慢慢了解什麼是痛風，我問他什麼是痛風？ 
他說『痛風是普林高所引起的，普林是身體為了殆謝尿酸所產生的化學物質。』
結果這種太複雜的講法，我聽不懂。他就簡單的說，是因為長長不尿尿、不喝水引起的。 

他分享了一個小秘方，他說痛風吃綠色奇異果有效果。 

一開始吃西藥，後來藥越吃越多，覺得害怕。
上網找資料看見有人說吃奇異果有效，他現在只要覺得腳怪怪的，就吃二顆奇異果，屢試不爽。 
他還分享給他的親友，都有試出效果哦！ 

從Milly家看到這個測驗，就去做看看，這是我的測驗結果。

This Is My Life, Rated
Life:	5.9
Mind:	6
Body:	6.8
Spirit:

下午開心果從MSN傳來一個網址：
聯絡簿簽名事件
那是一位老師的Blog，老師的某位學生的父親是周治平，老師透過學生聯絡簿要簽名的過程。
看了令人會心一笑，但是我覺得最可愛的是學生的反應，畫一個受驚嚇的顏文字，然後寫上不要破壞我的聯絡簿。

現在的孩子對於人際關係上，都能詼諧、幽默的應對，想想以前的我就很難這麼輕鬆自信，尤其面對老師更難。

開心果說：我發現，現在的老師跟我們印象中的很不一樣了

我說：現在的老師就是我們這個年紀...我們當媽媽都不一樣了何況是老師。

●●●年初四，今天心情特別好，年初二的太陽閃了一下，就連著又下一天的雨，我的心情都發霉了。

己經打定主意要出門去逛逛，打扮女兒、打扮自己。己經不探聽誰要不要一塊兒去，誰來就約誰吧！不然自己帶著女兒出門也是隨意得很，節奏由我。

接到媽媽的電話，妹妹沒開市，於是約在餐廳裡吃中飯，然後逛街。總算把缺的東西買齊了，卻無力再逛那些不缺但是想買的東西，我想買一雙馬靴，沒穿過，第一雙馬靴卻不想隨便買。

但是小多和小羽己經累了，回家吧！我媽說：『下次小孩我顧，妳再自己好好去逛逛啦』。

是的，自己逛街真的比較容易，尤其是女兒己經成長為一個會跑又充滿好奇心的小女孩。其實我每天下班時，不就有很多機會到街上溜達嗎？幾次在車站前猶豫，要不要先去街上逛逛再回家，但是腳就是跨不出去，就是急著想回家。

己經忘了去年的年節是怎麼過的？但是記憶裡沒有今年這麼沈悶，這九天的假期裡沒有年味，我想年味來自於人情味，不是人情冷暖的人情，而是家人相聚的感情。

這九天裡見的人不多，家人都很忙，我吃飽睡、睡飽吃的過了幾天，外頭陰雨連連，就算想和小羽二個人出門走走，看了又冷又濕的天氣，就懶。

除夕夜，本來想找我媽來婆家圍爐，但是我媽不願意，我媽略嫌故作輕鬆的說『二個人也一樣可以過年』，娘家裡只有剩她和我弟，二個人，一老一少話不投機，更顯冷清？七點半不到，剛吃完年夜飯，老公和大伯就各各回去公司上班，服務業最辛苦的不就是在特別日子裡要捨棄和家人團聚的權利。剩下我和公公，是不是也顯得冷清？

心裡掛記著那句有點酸楚的話『二個人也一樣可以過年』，我竟然帶著小羽冒雨回到娘家探視，陪我媽聊聊天、陪我弟玩玩PS2也好。回到家裡；我媽受邀正打扮著要出門，看來是我多慮了。竟然有點生起悶氣來，每個人都有追逐快樂的權利，在這之前，何必用愁容栓住了我的心？

想起一個人在家的公公，我是有點偏私。媽要出門去，那麼，就該回去家裡守歲，雖然在各自不同的房間裡。至少家裡是有點人氣的。

●●●初一老公照常在下午四點上班，我一早送弟弟出門後，再回頭睡回籠覺。那天做了那些事，己經很模糊。

下午接到妹妹電話，說小多發高燒急診，無來由的發燒很令人擔心。本來打算一起出門逛逛也就作罷，好久沒有跟妹妹聚在一起聊聊，是她比較忙碌。年節期間不過三天的休假，遇上兒子發燒，又是一頭忙。有點心疼，但又無可奈何。

出門的興頭己經消失了，女兒正在覆習平常在外婆家看不到的巧虎和YOYO VCD。女兒唱歌跳舞的樣子，照著老公熟睡的臉龐，變成一種壓力。會不會太吵了？如果出門去逛逛，是不是兩全其美？

大年初一，獨身帶著女兒在街上閒逛？是不是有點怪？

過年沒什麼特別不是？有時候比過日子不如。

●●●怎麼美？每天都是粽子裝
上班三個月來，每天不斷受路上美女如雲的刺激，心裡頭那消失很久、小小愛美的莫莫就有點蠢動。走在路上參考路人的裝扮，然後想像一下適不適合自己？這當中我漸漸發覺自己的品味改變了，從來不喜歡馬靴的我，開始覺得馬靴也滿帥的。從來不穿短裙，也開始覺得短裙別有風情。那種有遮掩效果的裝扮，例如象腿襪之類的，我向來覺得再怎麼遮體積不是都一樣嗎？那有什麼效果？可是我好像突然開了天眼，對很多東西都欣賞起來了。

我變了。那種可愛的、洋風的、太流行的，向來不喜歡也不去注意，現在甚至買雜誌來參考。披披掛掛的配件也覺得很煩，可是我己經對著EasyPay和Yahoo的包包看了好幾天，或許是因為妹妹接觸服飾業，所以我也開始對流行服飾出現興趣，接受的範圍也跟廣闊起來？可惜我還是無法接受〝老來俏〞，喜歡歸喜歡還是無法接受老了才想裝可愛的莫莫。

可是，幾年下來我己經從二十多歲變成三十歲的人了。身上的衣服至少都四、五年的資歷，最近有點覺得不合時宜。五年前我還在讀書，那時候的衣服風味可想而知，公司的行銷小姐從MSN傳簡訊過來問我幾歲？有沒有男朋友？我回答她孩子都二歲了，她有點傻眼，笑說我實在很學院派，不像一個孩子的媽。

看著鏡子裡黑眼圈、有點細紋的眼睛，怎麼還能學院風下去？我想該給自己的形象加點重量，不要總是毛衣、牛仔褲、短外套，也實在沒本錢再欺騙大眾。我不想看到路人從我背後走來，看到正面時出現落差很大的驚嚇表情...

對，我想要做熟女打扮。套裝、連身洋裝、高根鞋；筆直有質感的褲裝；落俐大方、專業又不失柔美的手提包包；天冷了？配上一條白色的長圈巾...

●●●蜘蛛精
前幾天意識到自己變胖了之後，就有點想減肥，但是嘴巴不聽話邊寫程式還要邊吃零嘴。於是在日記裡也寫、MSN上也提醒自己，再吃就糟糕了，一定會後悔的。

MSN上寫著：美麗蜘蛛精......大肚子、大屁屁，四肢細瘦。

結果！昨天請事假一天，MSN掛在公司沒登出，今早一開螢幕來看，唉唷～看見二個對話視窗在跳，都是問我是不是懷孕了？緊接著來了一個問安的前同事，也夾句『又有寶寶了？』

趕緊重新申明，沒有懷孕，謝謝。

當媽媽後，最沮喪的是，變胖有小腹時，就立刻有人跑來神秘兮兮的問妳『懷老二了厚？』

今天一早就在童麻麻的Blog中看到一則消息，咕嚕媽過逝了，曾經在Baby Home裡讀她的日記，後來漸漸沒空了，上網只能挑重點所以就很少再去看了。但是突然聽到她去逝了還是很震驚，這打亂了我一直相信每個人都應該會好好生活著的不變想法。因為這樣的無常，小小的讓自己驚慌了一下，到咕嚕媽的BabyHome去看，結果一大早在辨公室裡流淚、哽咽。我哭不是因為對咕嚕媽有多深厚的感情，而是感受到咕嚕媽從生病到最終，那種為人母憑恃對孩子的感情而勇敢挑戰生命。

回想獨身時代的我，那種有點悲觀、灰暗的性格，雖然我每天正常的上下班、過日子。對人生方向也常做適度的調整，一邊遠遠的想像未來的生活，一邊卻常希望自己睡著了就不再醒來，對一個一無所有的人來說未來似乎可有可無。總覺得我被迫出生在這個世界上是很無可奈何的，因為被生出來所以只好活下去，人生有很多知覺、情緒苦多於樂，我為了誰、為了什麼要忍受這些事情？所以我從來都不忌口、熬夜、抽煙，不認為健康對我來說有什麼重要？死，不過是風裡飄散的黃紙。

但是當了媽媽後，我就很怕死，因為我開始富有了，我有一個心愛的孩子。不管是不是老公失去老婆會有多傷心？而或者我的女兒失去媽媽該怎麼長大？單純是因為我自己一但閉上了雙眼，看不到孩子，我就心有不甘。我不知道人死後還有沒有靈魂，但是我想像當咕嚕媽知道終站到了的時候，一定仍然抱持著要活下去的執念閉上眼睛。死，對我現在而言，是一件沈重而且無法承擔的事，光看咕嚕媽的日記就泣不成聲。

癌症至今己經不是陌生的名詞，雖然咕嚕媽並沒有寫明發現時是在第幾期的癌症，但是看她的情形發現時應該也是三期患者。
癌症分期有四期。
第一期：腫瘤侷限一處，沒有擴散跡象。
第二期：腫瘤已擴散到鄰近的淋巴結，但沒有波及其他器官或組織。

●●●這不是在打廣告啦
好奇上網查了一下，全世界最早的第一家便利店在1927年 Southland Ice Company, Dallas, 德州公司的一名員工 在櫃檯開始賣 牛奶、 雞蛋 和 麵包，第一家便利商店就開始了。漸漸，公司營運 改成 由 早上7點 到晚上 11點，這家店在 1927年 7月 11日 就被 正式 稱為 7-Eleven。

在台灣1980年(民國69)年二月開幕，台灣第一家7-11(長安門市)。
1974年5月，東京豐洲推出首家7-11便利店。 至今，日本已經成為世界上便利店最多的國家。

之所以這麼無聊去查查7-11的資料，原因是它最近很Hot，自從推出Kitty磁鐵後就令人眼睛一亮，突破了便利店經營模式。便利店是幾乎會天天去的地方，買東西還送小禮物感覺像在玩遊戲，即使我不打算收集全套卻總是因為越來越多或是開到罕有的項目，而開始收集。這時候就花錢買板子或盒子啦！不得不給7-11賺這筆錢。

連我老公都說，『推這個企畫案的人幫公司賺不少錢，現在不知道升到那層級去了，人生還是要靠創新發財。』

●●●好像胖了
換了工作後，因為又能開始在Office裡吃零食了，所以每天上班心情愉快，可惜的是才一個月就發現肚子出現甜甜圈。沒錯啊！我胖了。尤其是肚子耶～昨天和妹妹比對了一下小腹，才不得不面對現實。
看來不得不自我節制一下，不要天天吃零食了，偶爾吃才好吃。

●●●副總很可憐耶
雖然目前的專案是我進來前就嚴重Delay，感覺不到責任上的壓力，但是站在公司成員的立場來看，聽客戶在罵也是覺得很難過。公司上層在對岸關係良好，所以有很多關於資訊系統的接案機會，如果做得好，以大陸目前的市場來看，再加上政商關係的運作，公司的前途看好。但是這次卻做失敗了，己經快步入污名化的地步，董事長和董事們在大陸的商圈裡，交際應酬之餘己經無法避免責難，即使在大陸的電視購物公司裡，我們董事長也有參與投資，但是他旗下提供的資訊系統開發團隊卻無法解決問題，他就是免不了受質疑。更何況是照章收費的！

如果問到我們PM就一定是一言難盡，公司沒有什麼專案開發的經驗，又一下子接下這麼大的一個案子(上千萬)，一開始想得太簡單，人員的配置上少得可憐，就只有原本IT部門裡的成員，連PM一共才五個人。在系統需求分析和系統設計階段，還感覺不到人力上的壓力，但是等到系統開始進入開發階段了才發現人力不足，原本參與開發的人員雜事也太多，無法專心一致。上線前幾個月才開始找工程師，當然很難找，而且多是找來做幾天就留不住，不然就是發現素質不好淘汰掉。我跟之前一家專案公司的主管在MSN上聊這件事，她無耐的說專案開發如果這麼好賺就好了，簡直不知死活。

當公司出現這種問題時，我們身為小角色的員工能做什麼？老實講，我覺得我們還沒盡全力耶！每個人都沒什麼鬥志，因為來不及、因為己經延宕，所以再怎麼趕也沒用，只是我忍不住擔心公司是不是將要賠上信譽？從此退出大陸市場？

●●●幼吾幼以及人之幼
總覺得來到台北上班後心情好像變好了？從大公司換到小公司真的有那麼快樂嗎？更何況這家小公司狀況也不少耶？那為什麼我每天上班時的心情都會變得很好？

從車站走到公司的路上腳步總是輕快的，即使是下雨天。有時候還會發現自己邊走邊哼歌。每天早上都會發現我遇到了熟悉的路人，因為車班時間固定，所以我有時候竟然會連續2天在同一個地點遇到同一個人錯身而過，和我一樣有著規律時間的陌生人。

今天其中一位娃娃車爸爸推的娃娃車上，車蓋掀開來了，上面坐著一位好可愛的卷髮女娃娃，真像電視廣告上那位洗衣機韓國小童星，只是瘦了點。錯身而過時我發現停在嘴角上的笑容，原來我心情好是因為每天清晨路上遇見的小小孩，尤其是女娃娃，總是讓我想到家裡那位小精靈。

當媽媽後的我果然變了，變得感情豐沛、柔軟。看到小孩子就心動，想多看一眼。偷偷想像一下從事幼教的可能？趕緊揮走這個想法。畢竟在三年前，我是不會覺得路上有那麼多天使的。更別說年輕時看到頑皮的孩子會想扁一頓...

所以人生中有許多角色是要經過親身經歷才能知道自己的取向，因為很多結果連自己都料想不到。我在二十出頭時，並不覺得自己有這麼喜愛孩子，但是我走到三十歲時有了小羽，我的隱藏性格就被激發出來。我想我是喜歡小朋友的，不然不會連走在路上都能對著陌生的小孩傻笑。

●●●大清早的台北街頭
自從到台北上班的第一天就發現一個新奇的現象，那就是路上好多推著嬰兒車趕上班的男人。是我以前單身不注意這些，還是闊別了三年多的台北城，最近有了這種變化。

我一開始很好奇，十個推娃娃車的路人裡有九個是爸爸耶！我一直想看清楚娃娃車裡真的有娃娃嗎？還是台北最近有這種娃娃車變相運用的風潮？其實我應該是不太相信清晨裡，推著小Baby上幼稚園或上保姆家的工作是爸爸在做。而且比例這麼高哦！

不管是穿西裝的爸爸、穿牛仔褲的爸爸或是穿得有點時髦的年輕爸爸，我都能在路上看過這些人推著娃娃車在趕路。車上的娃娃還在睡，甚至還有蓋著棉被的。娃娃都不小了，至少都一、二歲以上了。還看過更大的娃娃睡在娃娃車裡被爸爸推著趕上班，我想這些孩子是不是都直接從床上移到娃娃車的？我想是要讓孩子多睡一會兒吧！不然三、四歲還坐在娃娃車上，感覺很怪耶。

看到這種情形，我其實有點感動耶！因為這個世界它慢慢在改變了，我不是在說女人做的事男人也要做，而是當女人走出家庭參與職場的工作時，男人現在也適時參與家庭教養生活，參與感而不是劃分權責。

無論是爸爸或是媽媽，對於小孩都能有真切的付出。那種在日常生活裡就一點一滴去累積的感情...

不知道大家家裡有沒有都使用天燃氣，我家的社區天燃氣的安裝費高達29825元，桶裝瓦斯一桶才500~550元。但是用桶裝瓦斯就會有炒菜炒一半熄火，洗澡洗一半變冷水的事情發生，瓦斯也不是隨叫隨到，熱水器一桶、燒飯的一桶、備用的一桶，搞得我這個神經質女人，每次看到後陽台這三桶瓦斯就像看到三桶炸彈一樣。

我也不敢換瓦斯，也提不動瓦斯。換瓦斯時，看老公直接開瓦斯衝爆出氣孔的封膠就覺得很可怕，唯一一次自己換瓦斯是剛好備用瓦斯就在旁邊，換上去後還特意拿泡泡水來試看看瓦斯管頭有沒有栓緊？所以啦！就算洗澡洗一半沒瓦斯，我也是寧願洗戰鬥澡(跟冷水戰鬥!)，也不願意去換瓦斯筒。然後在浴室門口貼紙條，警告老公沒瓦斯了，洗澡前記得先去換！

如果新聞播了氣爆、瓦斯中毒事件，我就接連二天緊張兮兮看著我家那三桶瓦斯。

今天早上在MSN遇到在天燃氣公司當MIS的朋友，順便問他天燃氣裝置費用，結果今年也沒降價，仍然是快三萬塊的高價。二個人討論半天，因為裝置費實在太貴了，我朋友自己家裡也還在用桶裝瓦斯。我曉得我這位處女座朋友的習性，他自己家裡也還在評估當中，那麼他一定有數據，就順便問問他，安裝天然氣的費用幾年才回本？

果然，他有精算過耶！他說安裝天燃氣的費用要攤七年以上才回本，在七年之內都和使用桶裝瓦斯花一樣多的錢。當然還沒算到一次拿三萬塊出來的利息錢啊！不過使用七年以上就開始cost down囉！

昨天本來想帶小羽出門逛逛的，結果早上八點起床後就不太對勁，大約知道〝好朋友〞又送禮來了。

己經連續三、四個月了，自從我停止做瑜伽後，每到了好朋友期間就頭暈、頭痛、噁心、怕光、怕吵，我去查了資料，這是週期性偏頭痛，嚴重時我還會嘔吐。結果新年的第一天，我都躺在客廳的沙發床上渡過，有一著沒一著的陪小羽玩，遇到小羽high一點、熱情一天，我的頭就快爆掉了。

一直對著女兒說：輕一點、小聲一點，媽咪真的很不舒服。

喝開水、吃藥，頭暈想睡也不敢睡，我坐著把頭靠在牆上閉目養神。但是只要起身幫小羽拿個什麼東西或放VCD時，腦子裡排山倒海的痛，還加上搏動感一縮一脹，真想把頭砍下來。我常想，如果可以交換，手痛、腳痛、屁股痛也不要頭痛。

就這樣挨一個下午，晚上勉強帶小羽吃飽飯後，自己犯噁心也吃不下，又回去靠牆繼續坐著。我弟八點來家裡看片，我也跟著看，然後女兒看得無聊了就跑到我背後要洗頭遊戲。挨到十點，戲演完了，頭痛竟然也好了。

●●●weiwei惠我良多
週二晚上和weiwei相約在大安捷運站，下了班走出大門就看見下著小雨的天氣，卻不影響我愉快的心情。計程車司機有繞路的嫌疑，害我遲到了，讓weiwei站在寒風中等了我快二十分。

weiwei帶我到日暮里吃火鍋，有多好吃？這裡有介紹→『舒服的朋友‧久違的日暮里』

沒帶小孩的我們二人，話多到簡直是上氣不接下氣。無論是我在講還是weiwei在講，我們都急於傾訴與傾聽，如果不是家裡還有人等，如果不是隔天還要上班，我想若是像從前姐妹淘聚會，同一間房裡躺著聊可能要聊到破曉還聊不停。

weiwei給了我很多新想法，有關於家庭、兒女、夫妻之間。我總是太執著於老公身為爸爸的表現，而忽略了老公在婚後身為丈夫的表現是那樣的美好。我會覺得老公沒有因為孩子而變得像爸爸一點而生氣，但同時我老公也沒有因為孩子而變得不像情人，對於夫妻間的相處，他仍然保有很多婚前想法和作法。像重視約會、重視我的心情。即便是重視我的心情不代表是重視我對於照顧女兒的心情。

我一直以當媽媽的經驗和心情來檢察我老公是否符合一個爸爸的角色，到最近我才知道這樣是不公平的，因為我接受了孩子的考驗，是每天和孩子相處下來，孩子所給我的訊息累積成我身為媽媽的敏感度和經驗。但是我老公沒有，我一直期望他自動自發，所以當他沒去做的時候我也不會講，我會自己做掉然後對他生悶氣。能自動自發的男人有幾個？開心果講過這種男人是萬中選一。而我老公就算能自動自發好了，他也沒機會摸索照顧孩子的方向，因為我把機會給阻斷了。只要他不做，我就不讓他做，所以他永遠學不會，而我永遠在生氣。

●●●加班
才上班第一週就接到假日加班指令，不止我，所有資訊部的同事都加班，除了經理和資訊長之外。在大陸的、在台灣的，都來加班。其實算算也才四個人，聽說前一陣子有離職幾個人，目前還在補人當中。

同事S說，他上班四個月第一次假日來加班，我太幸運？不知道是不是因為新工作，還是工作內容我覺得很有趣，加班的感覺還不討厭。通勤的方式是好的，上下班的時間一樣多，但是坐大眾運輸時，我在休息、在作白日夢、在打瞌睡...開車上下班時，那一小時的路程，很累。

早上老公說開車載我去，結果帶小羽到我媽家時，小羽在哭。我媽乾脆跟我一起到台北去，她帶小羽去京華城參加聖誕節Party，我去上班。

結果太早了，沒聖誕節Party，但是她們在五樓遊樂區玩得很開心，中午和我媽、小羽吃飯，然後我繼續回去工作，她們回基隆休息。感覺還不賴，或許小羽再長大一點，假日我可以帶她來加班，呵呵～最好少加班啦！但是趁著加班帶小羽來台北玩，還不賴。開心果說，捷運市政站有誠品探索館，很好玩。這次沒機會帶小羽去...

●●●寵小孩、寵老公

●●●新工作
新工作還是一樣忙碌，到底是年關近了？還是台灣己經習慣趕、趕、趕？昨天經理說假日來加班吧！講得理所當然，我好奇的問問同事，這裡假日加班很普遍嗎？

同事說：『這是第一次要求。這週突然趕大陸TV Shoping的案子，不然之前是沒在加班的，而且常常六點一到人都走光了。我在這裡二年多閒了一年多，工作一直不趕，然後S先生四個月前來報到，他閒了十天才開始做事。妳二小時......』同事哇啦哇啦的講，沒看到我臉上出現幾條黑線。

難道是我天生命帶勞碌？走到那、忙到那。不過目前在學新東西，實在很有趣。我常做到時間過去了都沒發覺，中午忘了吃飯，晚上忘了下班．．．

●●●和NINA吃午餐
自從到台北上班後，可以見的朋友變多了。平常假日想上台北就覺得遠、覺得累，但是上班可就不會了。看來我也是屬於那種懶得出門型。

在花花家看到一篇有關於朋友的文章，有些人交朋友有些刻意，刻意尋找有成就或閱歷豐富的人做朋友，因為人生很短，要走得又廣又深是很難的。所以朋友是可以補足這點的，朋友給不同的人生經驗，所以有些人覺得要挑素質好的朋友，得到的經驗才會也是好的。

但是對我來說，交朋友是何其複雜又何其困難的一件事。我交朋友需要個性相投，對不對Key很重要，否則即便是面對再怎麼優秀的人，但是卻一直找不到交集、言不及意，我就很難與其發展成朋友關係。或許有秘訣吧？但是我辨不到，有人天生就是很容易交朋友。

所以我從來沒想過該交那一種朋友，因為很難這樣客觀的去選擇，我想能這樣去選擇朋友的人。那麼他對於自我的駕馭能力勢必很好！因為每個人都有喜好，每個人都有個性上的死角或罩門，有時候選擇的是朋友的條件，還是自己條件呢？

朋友分很多層級，有時候我覺得某個人很棒，但是我也只是遠遠的觀望著，因為很棒，所以怕距離拉近時破壞了平衡和彼此的印象，也因為很珍惜，所以每一次親密層級的提昇對我來說都是一種冒險，那種感覺像攀岩，一個踏空就跌回谷底。

我是一個敏感的人，但性格上又略嫌灰暗，很多事情我容易往負面去思考。我常在想，如果我有了信仰會不會為自己的個性多帶來一點光明面？如果敏感的人踫上另一個敏感的人，如何？那很精彩。二個敏感的人互相反應的結果，那種能量真的很驚人，傷害也倍增。在我還不夠成熟之前，我對於敏感一點的朋友，是很想保持距離的，因為我怕受傷，更怕傷人而不自知。